Misforståelse eller rødt flag

Har været kærester med en fyr i et stykke tid nu, 4-6 måneder. Mødes mere end 3 dage om ugen. Det gik fint. Men en dag havde jeg et følelsesmæssigt sammenbrud. Og han ringede til mig. Han ønskede virkelig, at jeg skulle lufte ud, hvis jeg stolede på ham, og hvis jeg havde lyst til at lufte det ud. Jeg tøvede lidt, da jeg på det seneste er blevet en introvert. Men jeg gik videre og tog springet, da jeg følte, at han var til at stole på. Han kom over. Jeg var i tårer, da jeg forklarede mine traumer for ham og dybt personlige ting. Jeg har mange problemer med at åbne op, men det gjorde jeg. Nu kommer det øjeblik, jeg prøvede at fremhæve vigtigheden af ​​en begivenhed, og jeg endte med at sige "antag bare din mor dør" og så tænkte jeg, at det lyder mærkeligt, så jeg prøvede med det samme at dække over det med at sige "formodede en af ​​dine elskede dør”. Han lyttede til alt og sympatiserede. Så til venstre. Så en dag senere fortalte han mig på instagram, at han ville fortælle mig noget, der har spist ham op siden den dag, vi havde den snak. Så jeg sagde til ham, at ja ring til mig. Så pegede han på den kommentar om moderen og sagde, at efter at have hørt det, har han følt sig ekstremt rystet og ked af det. Jeg var ret overrasket. Jeg mener, jeg ved, at det måske var unødvendigt og ufølsomt, men jeg indså det og forsøgte at dække over det med en mere generisk udtalelse, men hvor slemt var det egentlig? Det var helt klart, at jeg ikke sagde det med nogen ond vilje. Hvorfor skulle han så tage det op? Ud af min en time lange traumehistorie var der kun en tilfældig kommentar om hans mor, der "rystede" ham op? Og tbh jeg har det virkelig ikke godt med det. Han sagde, at han ikke gør noget ved det, men at han har det meget dårligt selv at høre sådanne ting om sine kære. Jeg føler bare, at dette giver mig vibes af "mamas boy" og et behov for at lave ting om dig, når de ikke er det. Jeg mener, når du tydeligt ved, at den anden person ikke mener noget ondt ved at sige sådan noget og sandsynligvis sagde det i strømmen af ​​følelser/tristhed, hvorfor så overhovedet blive generet af det. Jeg ønsker ikke at blive forbundet med en dør, som jeg skal gå på æggeskaller og være opmærksom på, hvad der kommer ud af min mund. Eller er jeg ufølsom og tager ikke hans pointe i betragtning?

Jeg tror ikke, det var den særlige kommentar, men generelt - du forsøger at sammenligne, hvad der foregår med dig, med nogens død. Jeg ville også være ligesom WTH, hvordan kan du lave sådan en sammenligning, og jeg ville seriøst undre mig over, hvor dybe problemerne egentlig er hos dig.

Min partner på eller omkring vores 4. eller 5. måned fortalte mig om det barndomsmisbrug, han led af sin stedfar. For at være ærlig skræmte det mig, da det var IMO "for tidligt" at blive "så dybt." Det fik mig til at trække mig tilbage, fordi jeg ikke vidste, om han advarede mig eller noget, så det rystede mig lidt. Jeg sagde ikke andet, men stol på mig, jeg så ham nærmere, da jeg ikke var sikker på, om eller hvor meget det spillede ind i hans nuværende liv? Det gode er, at han var i stand til at overvinde det, og er en virkelig venlig, kærlig og god mand (modsat sin stedfar), men det ville have været meget bedre, hvis han havde reserveret den samtale. til et senere tidspunkt, indtil jeg selv fandt ud af det først.

Jeg tror, ​​du dumper alle dine "traumer" på ham, har skræmt ham. I dit forsøg på at prøve at skabe noget "nærhed" er du måske endt med at skræmme ham væk? Jeg vil råde dig til bare at "lade det" og se, hvad han gør næste gang. Jeg har fundet ud af, at den bedste ting at gøre er ikke at bringe det op igen (også kaldet "rehashing"), da det bare holder det i spidsen for en mands sind, hvilket ikke er, hvad du ønsker, så stilhed (at lade det gå og aldrig tage det op igen) er ofte det bedste middel i disse tilfælde.

Lane- Jeg tror, ​​du har misforstået mig her. Jeg overdelte ikke. Han vidste, at det handler om mine barndomstraumer og andre ting. Og derfor gad jeg ikke dele. Han havde forsøgt at få mig til at dele alt det, da han var den, der ville have al den nærhed, ikke mig. Han er slet ikke bange eller overvældet over det, jeg delte og følte ikke, det var for meget. Han talte egentlig bare om den ene kommentar. Intet andet. Prøv i det mindste at forstå mit spørgsmål. Det handler ikke om "hans" følelser. Det handler om "mine" følelser. Jeg har det mærkeligt, at han føler sig rystet over min kommentar til en elsket. Læs mit indlæg igen. Jeg er ikke engang generet af at skræmme ham, da det ikke er problemet her, han har allerede delt meget mere seriøse ting med mig. Vi er okay på den måde. Det var netop denne kommentar, der fik ham "rystet".

Jeg kom med den udtalelse med henvisning til, at han sagde, at du bare skulle glemme alt dette traume og komme videre. Så sagde jeg, hvis din mor dør, nej, hvis nogen tæt på dig dør, og det traumatiserer dig, kan du ikke bare glemme det. Med tiden kan du måske lade det stoppe med at påvirke dig, men du kan ikke glemme det, da menneskelige følelser og hukommelse ikke gør det arbejde på den måde. Jeg ved, at jeg kunne have brugt et hvilket som helst andet eksempel, men ok, jeg gled op, men jeg tror ikke, det var så stort et skred op.

Så svar venligst i den sammenhæng: var hans kommentar berettiget eller ej? Eller peger det på dybere problemer i hans personlighed? Spørgsmålet er ikke, om jeg skræmte ham væk. Han er ikke bange eller overvældet. Han er meget her. Jeg på den anden side føler mig skræmt væk af ham for at være så følsom over for hans problemer, som ikke engang eksisterer..

Og som en sidebemærkning: Jeg tror ikke, det er ham, der har de "røde flag", men dig. Han udtrykte, hvordan han havde det, og du bekymrede dig mere om dine *følelser* end hans. TBH, jeg synes ikke du skal være kærester og skulle håndtere dine "traumer" gennem en kvalificeret terapeut, så du ikke føler behov for at "lufte" på en fyr, fordi du har løst eller løst disse problemer. Bare mine to øre.

Hans følelser er lige så gyldige som dine, så JA, hans kommentar er begrundet ud fra hvordan han modtog/fortolkede informationen. Jeg tolkede det på samme måde som han gjorde, så måske er det i, hvordan du kommunikerer følelser eller følelser til andre, ikke i hvordan de modtager det?

Okay. Tak. Men igen, jeg ser en terapeut. Det vidste han også om. Han kender allerede dybden af ​​mine problemer. Hvis det er et rødt flag, han allerede kan forlade, har jeg aldrig holdt ham i mørke. Han var altid nysgerrig på det, og hvad der foregår med mig. Og ønskede at være en del af mine problemer, derfor spurgte jeg mig, om jeg ville, og jeg ved, at han gerne ville høre..han bliver ved med at bede mig lade ham vide det hele, ligesom han gør. Så det er ikke problemet. Lad det være. Måske er jeg ikke i stand til at bringe min pointe ordentligt frem. Det er bare det, at jeg lytter pænt til ham, når han taler om noget personligt og trist og gør det ikke om mig selv, at du brugte dette ord og den sætning. Jeg lod ham være. Det ville have været rart, hvis han også havde ladet mig være, når det var hans tur til bare at lytte og ikke opfange en sætning, jeg brugte, og lave den om sin mor. Jeg tager hensyn til ham. Mit indlæg handler om hans kommentar og om jeg skal være generet over det. Er det normalt for en kæreste at føle sig rystet over sådan en ting, jeg føler det er mærkeligt, og det er mere i retning af:"ingen får snakket sådan om mine kære"..fordi hvis det er dette ville jeg uden tøven fortælle ham om at skilles, fordi jeg ikke respekterede hans kære, og jeg kan ikke være sammen med en, der vælger små ting og prøver at finde ud af, at du er forkert. Det er alt. Det handler ikke om overdeling.

Jeg kan seriøst ikke se, hvorfor hans svar gør dig så sur? Du indrømmede endda, at det var i *dårlig smag* og gik så langt for at indramme det igen, dårligt igen. for at gøre det mere velsmagende. Måske skulle du prøve at tage ansvar for dine egne ord i stedet for at straffe ham for noget, du sagde.

OK, hav ret i din tro på, at han er en "bad guy", og dump ham. Problem løst.

Hmmm. Det fik mig til at tænke. Så det her generer mig lidt, fordi det er en kulturel ting. I mit land gifter en pige og en fyr sig, og pigerne bor sammen med fyren og hans familie. Og der er mange sager om vold i hjemmet om misbrug, og de kommer især fra sådanne mænd, der har den mentalitet, at ingen tør sige ting til min mor, du er bare en kone min mor er ejer af huset og en masse drama omkring svigermor og datter i lov. Jeg tror, ​​du har ret. Måske har jeg læst for meget i det.

Måske landede din analogi ikke, som du tror, ​​den gjorde. Måske giv ham lidt plads og lad dig falde til ro, før du taler til ham igen. Så kan du snakke med ham om det.

Og for at være ærlig, lyder du som om du vil have ham til at reagere på en bestemt måde, og det frustrerer dig, at han ikke er det. Du er også ved at blive en smule stram med Lane, fordi han/hun ikke svarede dig, som du ville have dem til. Du kan ikke kontrollere andre menneskers reaktioner. Folk vil være sig selv, og du skal lade dem føle, hvad de vil føle, og reagere, som de vil. Det er ikke rigtigt eller forkert.

Du skal bare beslutte, om disse reaktioner er acceptable for dig, og hvis de ikke er det, kan du tale med ham og lufte dine uenigheder eller lade ham gå. Han kommer ikke til at ændre sig, og det er du heller ikke.

Jeg ser det ikke sådan. Du brugte et meget dårligt eksempel, og af en eller anden grund satte det sig fast i hans hoved, og han kunne ikke få tanken ud. Jeg ved ikke, hvordan hans forhold til sin mor er, men baseret på hans svar ville jeg se det som en naturlig reaktion for en, der ville blive "rystet" ved tanken om at miste deres mor. Jeg tror bare, du rammer en følsom nerve eller et blødt punkt, hverken mere eller mindre.

Ja det var det jeg mente. Jeg skrev, hvad jeg ikke ville have det godt med: at han følte sig rystet over et sekunds blip om sin egen, det ser jeg som egoistisk. Jeg havde bare svært ved at tolke om det var det eller ej. Jeg forsøger ikke at kontrollere, hvordan han reagerer, jeg forsøger at forstå, hvad han egentlig mente, og hvis I føler, at han er berettiget. Som I synes, han er berettiget til at føle, hvad han føler, da hans følelser er lige så vigtige. For mig lyder det også fair nok. Og med hensyn til bane prøvede jeg bare at formulere mit spørgsmål på en måde, så jeg faktisk kan udtrykke, hvad jeg prøver at sige, da engelsk ikke er mit første sprog, og ja jeg vil gerne have så mange meninger som muligt, jo mere jo bedre, så jeg trykkede lidt på det, prøvede ikke at styring.

Jeg tror, ​​du blæste denne vej ud af kontekst. Hver gang jeg har et spørgsmål, eller jeg ser nogen kæmper med noget, enten: 1) beder jeg personen om at afklare, eller 2) undskylder for at få det til at føle sig dårligt. Dette kunne nemt have været afklaret fra din side ved at gøre en af ​​to ting:

Ved at spørge ham: "Må jeg spørge, hvorfor det rystede dig så meget?" så for at give ham mulighed for at forklare eller præcisere det, i stedet for at du leger sindetektiv.

ELLER

Siger til ham: "Undskyld, det var ikke meningen at gøre dig ked af det. Jeg er enig i, at det var et meget dårligt eksempel, og jeg skulle ikke have brugt det." Giv ham så muligheden for at acceptere din undskyldning eller tale videre om det.

Det er utroligt, hvor nemt det er at bruge kommunikation til at løse problemer i stedet for at skabe dem ved ikke at kommunikere.

Jeg har tidligere været i mange manipulerende og voldelige forhold og er blevet rådet til at starte sætte mine følelser og behov foran min partners og at stole på min gutto undgå at komme ud i sådan noget relationer. Det var præcis, hvad jeg gjorde, men I afviser og vil have mig til at gå tilbage til mit tidligere mønster med at ignorere mine sårede følelser og passe hans. Jeg tror ikke, at genopretning og helbredelse er den bedste fremgangsmåde for mig at tage. Jeg vil diskutere dette med min terapeut i den næste session og derefter tage nogle skridt

Det lyder som om du ikke følte dig hørt efter at have været sårbar og ikke kunne lide hans reaktion. Jeg tror ikke, det var et specifikt rødt flag i sig selv, hvis han hørte dig, da du luftede ud og ventede et par dage med at fortælle dig, at du sagde noget der udløste noget i ham, han har måske bare ikke haft meget at sige om dit problem, fordi det ikke var hans sted at gøre andet end Hør efter. Og bare fordi han har fortalt dig, at noget er kommet til ham, betyder det ikke, at det er dit ansvar at gå på æggeskaller - han sagde, at han bare fortalte dig, han bad dig ikke om at ændre din adfærd og regulere dette problem for ham, højre? Det kan dog være et tegn på, at jeres kommunikationsstile ikke hænger sammen, og at I ikke er rigtige for hinanden, men hvis I har været dating ham i 4-6 måneder allerede, du har haft tid til at se, om han har et mønster med at afskedige dig og gøre tingene om Hej M. Gør han? Eller var det første gang, der er sket noget, der kunne tolkes sådan? Prøv ikke at projicere dine andre negative datingoplevelser på ham, bare se ham som en ren tavle, en helt anden fyr end dine eks'er, når du tænker på svaret på det spørgsmål. Hvis svaret er ja, du har set et mønster af eksempler, så stol på dig selv på det, at det måske ikke er det, du leder efter.

Han er måske heller ikke en, der modent ved, hvordan man håndterer og bearbejder tanker om sorg og død på den måde endnu, især hvis I begge er unge.

Tak for dit svar Maddie. Du har ret i, at du ikke føler dig hørt, og du pegede på en masse vigtige punkter. Nej han har ikke denne afvisende holdning til mig, det er første gang. Og jeg tror, ​​jeg projicerer mine negative datingoplevelser på ham og ikke ser ham som en ren tavle. Kommunikationsstile er et problem her.

Jeg vil have ham tilbage, men det ser ud til, at han er kommet videreEn Ny Tilstand

Jeg var i en LDR med min kæreste på 2,5 år. Vi mødtes på en bus i Colombia lige før pandemien og har brugt hele pandemien på at flyve mellem Belgien og Storbritannien. Vi havde planlagt at flytte s...

Læs mere

Vi slog op, og jeg vil have ham tilbageEn Ny Tilstand

min kæreste og jeg var sammen i lidt over et år. vi blev begge sindssygt forelskede i hinanden meget hurtigt. vi har forskellige meninger om tid tilbragt sammen. Jeg voksede op med at tro, at du br...

Læs mere

Skal jeg skyde mit skud?En Ny Tilstand

Jeg mødte denne fyr to gange gennem en gruppe venner. Vi mødtes tidligere på året og for en måned siden.Begge gange vi talte sammen, og han virkede rigtig sød og venlig. Begge gange gav han mig sin...

Læs mere