Ήμασταν μαζί 5 χρόνια και τον θέλω πίσω

εγώ και ο πρώην μου ήμασταν σε κατάσταση «περισσότερο από φίλοι» από τα 15 έως τα 17. στα 18 βρεθήκαμε επίσημα και είχαμε σχέση μέχρι τον περασμένο μήνα που έκλεισα τα 23. ήμασταν σε μια υγιή σχέση τα πρώτα 4 χρόνια, παρόλο που είχαμε 2-3 χωρισμούς στο ενδιάμεσο. ήμασταν νέοι, γι' αυτό συνεχίζαμε και φεύγαμε, δεν είμαστε πραγματικά σίγουροι για το τι θέλαμε. αλλά αυτή τη φορά χωρίσαμε γιατί τον τελευταίο χρόνο που ήμασταν μαζί, τα πράγματα έγιναν πολύ τρελά και τοξικά. Είμαι ένα ανήσυχο ύφος προσκόλλησης ενώ εκείνος αποφεύγει την προσκόλληση. όποτε μαλώνουμε, απλώς με φάνταζε και δεν απαντούσε στα κείμενα/κλήσεις μου. αρχίσαμε να έχουμε όλο και περισσότερες διαφωνίες και διαφωνίες προς το τέλος των σχέσεών μας. Έγινα πολύ άπορος, ανασφαλής και κολλητός σε σύγκριση με το πώς ήμουν στην αρχή της σχέσης. έγινε επίσης πιο ανυπόμονος, έχανε την ψυχραιμία του συχνά και υψώνει τη φωνή του όποτε λογομαχούσαμε. Τα πράγματα έγιναν αρκετά τραχιά, όπου ακόμη και το πιο μικρό πράγμα θα μπορούσε να γίνει ένα τεράστιο επιχείρημα λόγω του τρόπου με τον οποίο προσεγγίζουμε το πρόβλημα και επικοινωνούμε μεταξύ μας. Τώρα συνειδητοποιώ το πρόβλημα και ξέρω τι πήγε στραβά και γιατί αποφάσισε να διακόψει τα πράγματα. Δεν ήξερα πώς να είμαι συναισθηματικά υπεύθυνος και πάντα βασιζόμουν και βασιζόμουν σε αυτόν για συναισθηματική υποστήριξη. Ξέρω ότι έχω προβλήματα να διορθώσω, και έχει επίσης τα δικά του. Έχει περάσει ένας μήνας από τότε που χωρίσαμε σήμερα και έχουμε επικοινωνήσει ο ένας με τον άλλο με τον πιο απλό και ευγενικό τρόπο (όπως να του ευχηθούμε χρόνια πολλά και να του απαντήσουμε στις ιστορίες του). απαντά με πολύ ευγενικό και χαρούμενο τρόπο επίσης. Δεν είμαι σίγουρος αν πρέπει να τον ρωτήσω αν θα μπορούσαμε να λύσουμε τα πράγματα, φοβάμαι ότι θα έβγαινα πολύ απελπισμένος ή σε ανάγκη. Επίσης, δεν είμαι σίγουρος αν χρειαζόμαστε περισσότερο χρόνο για την επεξεργασία, αλλά φαίνεται ότι είναι χαρούμενος τώρα που κάνει τα δικά του. ο τρόπος που χώρισε μαζί μου ήταν για την πιο ηλίθια λογομαχία, αλλά οφειλόταν σε όλα τα εκλυμένα προβλήματα που είχαμε. με φάνταζε για μια εβδομάδα αφού χώρισε μαζί μου και τελικά πήγα στο σπίτι του για κλείσιμο. και μετά από αυτό απλά επικοινωνήσαμε τυχαία ο ένας με τον άλλον όπως ανέφερα προηγουμένως. Παρακαλώ βοηθήστε..

Γνωρίζετε ότι αυτό δεν είναι υγιές για κανέναν ή για εσάς, ούτε είναι να ξαναβρεθείτε μαζί όταν κανένας από τους δύο δεν είναι σε θέση να μάθει νέες δεξιότητες ή εργαλεία ώστε να είναι σωστά σε μια υγιή σχέση.

Η διάγνωση του εαυτού σας δεν έχει νόημα εάν δεν ασχολείστε με έναν επαγγελματία. Η επίλυση προβλημάτων δεν είναι εύκολη, χρειάζεται πολλή ενδοσκόπηση, ανατομή και σωστή διάγνωση για να μπορέσετε να ξεκινήσετε το ταξίδι αυτοβελτίωσης. Θα χρειαστεί πολλή σκληρή δουλειά για να ξεμπερδέψετε τις κακές συνήθειες ή/και τα χαρακτηριστικά που έχετε αποκτήσει στην πορεία, αλλά δεν πρόκειται να σας φτιάξει σχέση γιατί χρειάζεσαι ΔΥΟ άτομα πλήρως εν πλω και και τα δύο πρόθυμα να κάνουν τη «σκληρή δουλειά» για να έχεις έστω και ένα κομμάτι ευκαιρία.

Ανάπτυξη και ωριμότητα είναι η αποδοχή ότι η παραμονή σε μια τοξική σχέση είναι πολύ επικίνδυνη, μακροπρόθεσμη. Καταλαβαίνω ότι τα συναισθήματά σου είναι παντού, ο αγώνας σου, είναι η «ηρωίδα» σου (ναρκωτικό) και νιώθω ότι θα πεθάνεις χωρίς αυτό. Πιστέψτε με, θα επιβιώσετε, αλλά έχετε αποφασίσει αν θέλετε να ευδοκιμήσετε χωρίς αυτόν. ή να προκαλέσετε πολύ μεγαλύτερη ζημιά στην αυτοεκτίμηση, την αυτοεκτίμηση και τον αυτοσεβασμό σας μαζί του; Πόσο δηλητήριο θέλετε να συνεχίσετε να πίνετε;

«Ήμασταν σε μια υγιή σχέση τα πρώτα 4 χρόνια, παρόλο που είχαμε 2-3 χωρισμούς στο ενδιάμεσο. ήμασταν νέοι, γι' αυτό συνεχίζαμε και φεύγαμε, δεν είμαστε πραγματικά σίγουροι για το τι θέλαμε. αλλά αυτή τη φορά χωρίσαμε γιατί τον τελευταίο χρόνο που ήμασταν μαζί, τα πράγματα έγιναν πολύ τρελά και τοξικά. Είμαι ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης ενώ εκείνος αποφεύγει την προσκόλληση».

Λυπάμαι που το περνάς αυτό. Μέρος του ζητήματος είναι ότι είσαι νέος και δεν έχεις ακόμη μεγάλη εμπειρία με άλλους άντρες και σχέσεις, οπότε δεν είσαι αρκετά εκεί όμως βλέποντας ότι η δυναμική που περιγράψατε δεν ήταν ποτέ καθόλου υγιής, ή δεν θα είχατε χωρίσει ούτε τα πρώτα λίγα φορές.

Εάν έχετε ένα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης και εκείνος έχει ένα αποφευκτικό, αυτό είναι ένα πολύ μεγαλύτερο και πιο περίπλοκο σύνολο προβλημάτων από ό, τι φαίνεται στην επιφάνεια, ακόμα κι αν το ανακαλύψετε για πρώτη φορά. Υπάρχει ένας μακρύς και καλά τεκμηριωμένος κατάλογος ασυμβίβαστων σχέσεων, επειδή και οι δύο έχετε εντελώς διαφορετικές βασικές ανάγκες και αντικρουόμενους τρόπους προσπάθειας να τις ικανοποιήσετε. Αυτό ονομάζεται παγίδα αποφυγής του άγχους αν το ψάξετε με περισσότερες λεπτομέρειες στο διαδίκτυο. Από την περιγραφή σας ότι χωρίσατε και ξανασυναντηθήκατε πολλές φορές, αυτό μάλλον δεν οφείλεται στο γεγονός ότι είστε νέος και δεν το ήξερες αυτό που ήθελες, αυτό είναι στην πραγματικότητα το κοινό μοτίβο σχέσης για κάποιον με αγχώδη προσκόλληση που βγαίνει με κάποιον με φοβερό αποφυγό συνημμένο. Κάποτε πίστευα το ίδιο πράγμα γιατί έμπαινα σε παρόμοιες καταστάσεις με εσένα και πίστευα ότι ήταν απλά η ηλικία και η ανωριμότητα και θα ξεπερνούσαμε. Μπορώ να σας πω, αφού χάσω χρόνια από το δικό μου χρόνο σε πολλαπλές σχέσεις όπως αυτή, ότι η ανωριμότητα/η ηλικία είναι δικαιολογία και δεν είναι αλήθεια, δυστυχώς. Ανεξάρτητα από την ηλικία, ανάβει και σβήνει έως ότου ένα άτομο απελπιστεί για επανασύνδεση και το άλλο άτομο πέτρα και είναι τόσο απελπισμένο για αποσύνδεση, και η σχέση απλά φρένα. Ο τύπος μπορεί να είναι 40 και εξακολουθεί να συμβαίνει! Και πάλι, αυτό δεν είναι προφανές, μου πήρε πραγματικά ΧΡΟΝΙΑ για να το καταλάβω.

Είναι καλό που προσπαθείτε ήδη να κατανοήσετε την ανασφαλή δυναμική, αλλά αυτό που κάνει χρήσιμη τη θεωρία της προσκόλλησης είναι να μην τη χρησιμοποιείτε για να καταλάβετε τι είναι «Λάθος» με τον σύντροφό σας και δυναμική και λυγίστε τον εαυτό σας για να αλλάξετε για αυτόν και κάντε τον να καταλάβει ότι αποφεύγει να τον πάρει πίσω και να διορθώσει σχέση. Έχετε επίσης αναλάβει πολλές ευθύνες στην ανάρτησή σας. Και οι δύο συνεισφέρετε εξίσου στην τοξική δυναμική, και δεν φταίτε για όλα, οπότε μην αναλάβετε περισσότερο από το μερίδιο ευθύνης σας. Αλλά, επίσης, μην υποθέσετε ότι αν είναι κυρίως δικό σας λάθος, μπορείτε να βρείτε τη μαγική φόρμουλα για να το διορθώσετε και να ελέγξετε το αποτέλεσμα. Αυτό είναι επίσης μια παγίδα σκέψης, δεν μπορείτε να ελέγξετε το αποτέλεσμα ή τη σχέση, μπορείτε μόνο να ελέγξετε τον εαυτό σας και τις απαντήσεις σας. Η διόρθωση μιας μη ασφαλούς σύνδεσης και η αλλαγή της σε ασφαλή είναι μια ακραία εξαίρεση στην παγίδα αποφυγής άγχους και λειτουργεί ΜΟΝΟ εάν έχετε βιώσει και οι δύο αρκετό πόνο στη ζωή για να έχετε τη βαθιά επιθυμία να θεραπεύσετε τον πόνο και να αλλάξετε, και ταυτόχρονα με κάθε άλλα. Κανείς δεν το κάνει αυτό για άλλο άτομο, το κάνει μόνο για τον εαυτό του και στο δικό του χρονοδιάγραμμα. Είναι εξαιρετικά δύσκολη και επίπονη δουλειά που απαιτεί πολλή εσωτερική δέσμευση και δύναμη, αλλά αξίζει τον κόπο.

Εάν πιστεύετε ότι είστε ανήσυχοι, έχετε έναν εξαιρετικό οδικό χάρτη για να βρείτε έναν επαγγελματία για να το επιβεβαιώσετε και να εργαστείτε για να το θεραπεύσετε και να γίνετε πιο ασφαλείς! Η εστίαση στον εαυτό σας και η συνεργασία με έναν καλό θεραπευτή θα αλλάξει τα πάντα για εσάς, συμπεριλαμβανομένης της αύξησης της αυτοεκτίμησής σας και της υπέρβασης ο φόβος της εγκατάλειψης, που θα σας κάνει να ελκύεστε πολύ περισσότερο από συναισθηματικά διαθέσιμους άντρες και λιγότερο σε όσους αποφεύγουν που έχουν ασυμβίβαστες ανάγκες των.

Ο φόβος της εγκατάλειψης σας κάνει να έχετε τη μίζερη λαχτάρα για αυτόν και την απελπισμένη ανάγκη για επανασύνδεση που νιώθετε. Ο φόβος του να χαθεί σε μια σχέση τον κάνει να μουδιάζει, να κλείνει και να έχει μια απελπισμένη ανάγκη να αποσυνδεθεί. Εάν είναι φοβισμένος αποφεύγοντας, μετά από καιρό αυτό το μούδιασμα θα σταματήσει και θα αλλάξει στο να αισθάνεται άγχος για επανασύνδεση και φοβάστε την εγκατάλειψη και μετά ίσως ξαναβρείτε μαζί (μόνο για να χωρίσετε ξανά αργότερα και να το επαναλάβετε χορός). Τίποτα από όλα αυτά δεν είναι ρομαντική αγάπη, παρόλο που η λαχτάρα το νιώθει. Είστε και οι δύο που έχετε αδύναμα προσωπικά όρια και είστε προσκολλημένοι ο ένας στον άλλο, προκαλώντας πληγές ο ένας στον άλλον από νωρίτερα στη ζωή που κανείς από σας δεν προκάλεσε αρχικά στο άλλο άτομο, ώστε να μην μπορείτε να διορθώσετε ο ένας για τον άλλον είτε. Αυτές οι πληγές αντικατοπτρίζουν πώς κάποτε μάθατε να αντιμετωπίζετε τις ανάγκες σας με βάση τον τύπο των δύσκολων δυναμική που συναντήσατε με άλλους, πιθανώς με την οικογένεια, όταν ήσασταν νεότεροι και πριν γνωρίσετε τον καθένα άλλα. Αλλά μπορείτε να αναπτυχθείτε και να μάθετε νέα εργαλεία σχέσεων εάν πάρετε την ατομική απόφαση να το επιλέξετε, δεν είστε καταδικασμένοι να μείνετε κολλημένοι!

Η παγίδα αποφυγής του άγχους θα σας ραγίζει πάντα την καρδιά. Ξέρω ότι δεν θέλετε να το ακούσετε αυτό, αλλά το να τον αφήσετε να φύγει και να εστιάσετε στον εαυτό σας και στη συναισθηματική σας εργασία είναι η μόνη μακροπρόθεσμη διέξοδος από τον πόνο που νιώθετε αυτή τη στιγμή. Εάν δεν αφήσετε τον χρόνο στον εαυτό σας να θεραπεύσει και να αντιμετωπίσει τα δικά σας ζητήματα, είτε θα μείνετε κολλημένοι στον πόνο σε μια μη σχέση μαζί του ή θα Βρείτε έναν άλλον άντρα που αποφεύγει (όχι επίτηδες, αλλά αυτό συμβαίνει μέχρι να μάθετε το οδυνηρό μάθημα που χρειάζεστε για να θεραπεύσετε πραγματικά) και επαναλάβετε ξανά και ξανά.

Δεν πρέπει να έρθετε σε καμία επαφή όπως είπαν άλλες αφίσες, προσπαθήστε να αποδεχτείτε ότι τελείωσε και βρείτε έναν καλό θεραπευτή που σας αρέσει, ώστε να μάθετε καλύτερα εργαλεία σχέσης και επικοινωνίας και να θεραπεύσετε. Ποτέ δεν επέλεξα να μην έχω καμία επαφή με κανέναν μέχρι τα 30 μου και η πρώτη φορά που το έκανα πραγματικά ήταν η μεγαλύτερη αλλαγή νοοτροπίας ποτέ! Επειδή επικεντρώθηκα στον εαυτό μου και άρχισα να αλλάζω και τελικά να γίνομαι συναισθηματικά πιο υγιής, πιο χαρούμενος και πιο ασφαλής. Το ελπίζω και για σένα. Εφόσον είστε τόσο νέοι, είστε ΠΟΛΥ μπροστά αν αρχίσετε να εργάζεστε με τη διαχείριση της αγχώδους προσκόλλησης σας τώρα. Μακάρι να είχα κάποιον να μου κατευθύνει προς αυτήν την κατεύθυνση όταν ήμουν στην ηλικία σου, αν και τελικά βρήκα έναν καταπληκτικό σύντροφο όταν ήμασταν και οι δύο μεγαλύτεροι.

Θα μείνει επώδυνο για λίγο ό, τι κι αν επιλέξετε να κάνετε, οπότε να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Είναι εντάξει να νιώθεις όπως και να νιώθεις και να είσαι εκεί που είσαι. Είναι στο χέρι σας να νιώσετε καλύτερα μόλις είστε έτοιμοι, αν και αυτό θα γίνει με διαφορετικά μέσα από το να διορθώσετε αυτόν τον χωρισμό.

Μάντι, μόλις περιέγραψες τι πήγε στραβά στην 5ετή 5ετή σχέση μου που τελείωσε πρόσφατα.
Τι μεγάλη διορατικότητα για οποιονδήποτε εδώ / Προσπάθησα να συνδεθώ και να επανασυνδεθώ - ήταν ο κύριος του πέτρινου περπατήματος, οπότε σπάσαμε.

Όχι αεροπειρατεία, απλώς εκφράζοντας ευγνωμοσύνη που το είπα αυτό.

Γιατί δεν μου στέλνει μήνυμα; 5 λόγοι για τους οποίους ένας άντρας δεν στέλνει μηνύματα

Γιατί δεν μου στέλνει μήνυμα; 5 λόγοι για τους οποίους ένας άντρας δεν στέλνει μηνύματαΜια νέα λειτουργία

Η αποστολή γραπτών μηνυμάτων είναι ο πρωταρχικός τρόπος επικοινωνίας σε αυτούς τους σύγχρονους καιρούς, επομένως είναι λογικό μια από τις πιο δημοφιλείς ερωτήσεις σχέσεων που έχουμε να κάνει με τις...

Διαβάστε περισσότερα
8 σημάδια ότι είναι έτοιμος για μια σοβαρή σχέση

8 σημάδια ότι είναι έτοιμος για μια σοβαρή σχέσηΜια νέα λειτουργία

Πάντα λέω ότι το 95% της επιτυχίας της σχέσης είναι αυτό που επιλέγεις. Όλες οι συμβουλές στον κόσμο δεν θα σας σώσουν αν επιλέξετε τύπους που δεν είναι στην ίδια σελίδα με εσάς και που δεν θέλουν ...

Διαβάστε περισσότερα
5 πιο ξεκάθαρα σημάδια ότι θέλει μια σοβαρή σχέση μαζί σου

5 πιο ξεκάθαρα σημάδια ότι θέλει μια σοβαρή σχέση μαζί σουΜια νέα λειτουργία

Ο μεγαλύτερος τομέας όπου οι γυναίκες αισθάνονται χαμένες ή μπερδεμένες στη σφαίρα των γνωριμιών και των σχέσεων είναι η κατανόηση των πραγματικών προθέσεων ενός άνδρα.Είναι εύκολο να μας παραπλανο...

Διαβάστε περισσότερα