Nii et ma õpin kolledžis ja olen oma praeguse poiss-sõbraga juba mõnda aega kohtamas käinud. Meie suhtel pole midagi valesti ja ta on minu esimene tõsine suhe. Ta kohtleb mind suurepäraselt ja ta on suurepärane, just minu tüüp. Kuid ma ei saa jätta muljet, et ma pole temasse täielikult armunud. See võib olla seotud minu vaimse tervisega, mis pole olnud viimase aasta parim. Mõnikord nutan suvaliselt ja tunnen end väga kurvana ning võtan selle vastu ravimeid. Aga kuigi viimasel ajal pole midagi hullu, olen viimasel ajal tavapärasest rohkem nutnud isegi pärast toredat ööd temaga. Ma vihkan ennast selle pärast, sest tunnen, et mul on vedanud mitte ainult temaga, vaid mu elu kulgeb üsna sujuvalt, nii et mul pole tegelikku põhjust nutta. Ma tunnen, et peaksin olema õnnelikum, kuid mul on pidevalt selline näriv tunne, et ta pole minu jaoks. Osaliselt seetõttu, et mulle on kunagi meeldinud ainult üks tüüp, kellega ma olen juba nõustunud, see ei pidanud olema, aga sellest ajast peale ei saanud temaga läbi, ma pole kunagi suutnud püsisuhet hoida ega suutnud kunagi mehe vastu huvi tunda kauem kui paar nädalaid.
Esimese tüübiga rääkisime viimati märtsis ja jätsime selle üsna pikali. Me mõlemad nutsime ja viimane asi, mida ta ütles, oli see, et ta mõtleb järgmisel korral, kui saab mind uuesti suudelda ja ma ütlesin, et ma mõtlen ka tema peale, isegi kui me ei saa koos olla, aga võib-olla oleks veel üks võimalus tulevik. Ma ei tea, kas see on sellepärast, et sügaval sisimas olen endiselt temast kinni jäänud, või on minu halb vaimne tervis see, mis paneb mind kõiki neid kahtlusi tundma. Mulle meeldib mu poiss-sõber nii väga, kuid mul on pidevalt selline tunne, et ma ei armasta teda. Ma ei tea, kas peaksin selle katkestama või kokku jääma, sest tegelikult pole midagi hullu. Ma ei taha ilma põhjuseta millestki heast ilma jääda, olen lihtsalt tundnud end eksinud ja nutnud nii palju ning ma ei tea, kuidas sellest kellegagi oma elus rääkida.