Kaže da neće zaprositi zbog pritiska

Molim pomoć.

Moj dečko i ja upravo smo proslavili petu godišnjicu i očekivala sam prosidbu. Prije smo razgovarali o braku i oboje želimo iste stvari (brak/djecu/itd.), oboje smo financijski na dobrim mjestima, živjeli smo zajedno četiri godine, tako da ne mislim da je to bilo očekivanje pretjerana reakcija.

Smetalo mi je kad nije, a znao je da razmišljam o nečemu pa je pitao što ima i rekla sam mu.

Rekao je da nije zaprosio jer ne ide na nešto samo zato što ga moja obitelj pritišće. i u njegovu obranu, oni to rade. Ali pokušao sam paziti da ga ne pritiskam jer mislim da je to pogrešno.

Objasnila sam da i ja osjećam pritisak, jer kad zatrudnim, bit ću rizična trudnoća, pa što sam starija, rizik je veći.

Pitala sam ga namjerava li me ikada oženiti i rekao je da. Pitao sam ga ima li vremenski okvir, a on je rekao da ne znam.

Onda je rekao, pa neće biti sve kašasto od prosidbe sad kad to očekuješ. (u tekstu zvuči zlo, ali mislim da je to rekao u šali)

Ne želim odbaciti sjajnu petogodišnju vezu, ali njegovi su me odgovori pomalo uvrijedili. i naljutio me. Ne želim se upuštati u ovu vrstu obveze putem ultimatuma.

Je li vam točno rekao što čeka? Ako ga ne pritišćeš, a usput rasprava o vašoj zajedničkoj budućnosti u zrelom razgovoru nije pritisak, onda taj dio zvuči kao isprika. Pogotovo ako on krivi tvoju obitelj, to je VAŠ odnos. Obitelj je donekle važna, ali vas dvoje sami donosite odluke.

Vaše potrebe i vaše brige su opravdane, a osim same prosidbe, ne bi vas trebala iznenaditi ovakva veza nakon 5 godina. Osim ako ste još prilično mladi (srednjih 20-ih?) i imate vremena čekati, ili ako postoji uvjerljiva logistika ili financijski ili drugi razlog za čekanje, tada je neznanje o tome što se događa inače znak lošeg komunikacija. Ako ste zabrinuti zbog rizika od trudnoće povezanog s godinama, pretpostavljam da niste tako mladi.

Moj dečko i ja cijelo vrijeme pričamo o braku bez stresa jer oboje točno znamo gdje smo na toj temi i želimo i spremni smo na iste stvari. Imamo neke aspekte povezane s pandemijom i karijerom koji nas uzajamno malo usporavaju, ali također i opću vremensku crtu/opipljivo razumijevanje onoga što čekamo da bismo se bolje posložili. Moji bivši dečki koji su ostali neodređeni u vezi s tim stvarima i odbijali stvarno zrelo i konkretno razgovarati o tome na kraju su bili neobavezni. Je li vaša povezanost, komunikacija i zajedničko rješavanje problema dobra osim ovoga?

Detalje, molim... tko točno u tvojoj obitelji na njega vrši pritisak i što rade/govore??

Ovisno o tome koliko je očigledan, možda ćete ih morati zamoliti da to prestanu.

Ako on nije voljan razgovarati s vama o tome, riskirate ostajući puno dulje. Prošle su 4 godine. Morate odrediti svoj vremenski okvir, recimo možda 6 mjeseci i ne dulje od 12, i tada mu recite da poštujete to ne želi se vjenčati pod pritiskom pa ćeš se povući i odseliti i dati mu prostora da živi svoj vlastiti život. Znate da su vam brak i djeca važni i ne želite da bilo koje od vas dvoje zbog toga osjeća pritisak.

Podsjetimo, Kate je prekinula s Williamom jer je bio neobavezan. Nastavila je sa svojim životom. Trebao mu je prostor da to shvati. Imam i prijatelja koji je to uspješno napravio. To ne može biti smicalica. Morate to iskreno misliti i biti voljni krenuti dalje kako biste pronašli nekoga tko želi ono što i vi.

Poznajem žene koje su izgubile godine čekajući i nadajući se prosidbi koja iz toga nikada nije došla određenog muškarca ili su došli tek kad su prekinuli vezu i nastavili dalje (a u nekim od tih slučajeva i jest). prekasno). Nemojte biti jedan od njih.

Koliko imate godina oboje?

Žao mi je što to doživljavate i potpuno se slažem da ne biste trebali dobiti ponudu pritiskom ili ultimatumima.

Zanima me kako točno misli da tvoja obitelj vrši pritisak na njega? Moj trenutni ljubavnik i ja smo razvedeni. Bivša supruga mog ljubavnika imala je izuzetno nadmoćnu obitelj i također su se vjenčali zbog pritiska obitelji. Bila je jako bliska sa svojom obitelji, i to je bilo zastrašujuće. Nisu mogli učiniti ništa bez uključenosti njezine obitelji (doslovno... nisu mogli otići na odmor bez njezinih roditelja i braće i sestara). Umiješali su se i u vezu. Bio je to jedan od mnogih razloga zbog kojih je na kraju podnio zahtjev za razvod.

Ne kažem da je vaša obitelj tako loša. Ali nemojte podcjenjivati ​​pritisak obitelji ili prepotentnu obitelj. Doslovno uništava odnose. Dakle, ovisno o tome što se točno događa, možda ćete morati reći svojoj obitelji da se povuče, kao što je rekla AngieBaby.

Maddie: Da, obično se vidimo oči u oči i naša komunikacija je obično vrlo dobra. Osim o ovome. Bio je neodređen o detaljima, samo je rekao da želi brak i djecu.

Angiebaby: Moji su roditelji komentirali poput, pa kad ćeš se udati? prije, dok ih nisam zamolio da prestanu i oni su to učinili. vjerojatno su prošle 2 godine otkako se sjećam da su mu išta rekli. Rekao je da je njegov glavni problem bio s mojim ujakom koji (mi ga zovemo dipsh*t btw jer je lol) samo u protekloj godini to je spomenuo najmanje 5 puta. Taj konkretni ujak pikira svakoga, a ja čak nisam ni bio toliko u njegovoj blizini, iz tog razloga. Ne opravdavam njegove postupke, ali znam da ništa što kažem neće promijeniti mog ujaka. Moj dečko ga više ne obilazi zbog toga.

Liz: Ja imam 27, a on 37 godina. Zaista ne mislim da imam prepotentnu obitelj, nije ništa slično onome što ste opisali u svom odgovoru. Njegova obitelj imala je gadan razvod, a roditelji su imali grozan brak tijekom cijelog njegovog djetinjstva, mislite li da bi to utjecalo na njega?

On ima 37 godina i neodređen je, krivi ujaka od kojeg se oboje već držite podalje jer nije poduzeo ništa, a došao je iz razorenog doma u kojem je brak bio težak i bolan. Da, njegovo djetinjstvo definitivno utječe na njega. Kladio bih se u novac da je nejasan jer se boji i nije se pozabavio svojim ožiljcima. Vi ste u 20-ima, pa njegov osjećaj hitnosti oko toga da imate vremena još uvijek imati djecu nije tako visok. On gura kantu niz cestu dok ne postane hitnije, ali ako nastavi ignorirati i izbjegavati baviti se vlastitim problemima, ništa se ne rješava. Samo odgođen.

Što se događa ako razgovarate o svojim potrebama, očekivanjima i idealnom vremenskom rasporedu, a njega pitate o njegovima i o tome što se on treba dogoditi da bi se osjećao ugodno u poduzimanju sljedećeg koraka? Opet, nakon 5 godina, ne biste trebali osjećati da trebate igrati igrice ili izbjegavati važne teme ako se namjeravate vjenčati. Morate moći vjerovati jedno drugome i otvoreno komunicirati kako biste riješili probleme.

Definitivno mislim da je grozan brak njegovih roditelja utjecao na njega. Nisam pokušavao implicirati da je tvoja obitelj prepotentna (iskreno mislim da je obitelj bivšeg brata ekstremni slučaj)– samo sam mislio da obiteljski pritisak i miješanje obitelji definitivno mogu naškoditi a odnos. Ipak, ne zvuči kao da je vaša obitelj problem. Ako ništa drugo, zvuči kao da smišlja isprike. To može biti njegova pozadina, pogotovo ako se nije pomirio s nesretnim brakom svojih roditelja ili se nije pomirio s njim.

Iznenađena sam njegovim godinama – mrzim to reći, ali gura 40-u – da se želi oženiti, nakon 5 godina veze, u ovom trenutku mislim da bi. Dakle, unatoč onome što kaže, to možda nije ono što on uistinu želi. Sviđa mi se Maddien savjet o priopćavanju vremenske trake. U konačnici, kako kažu, konja možete dovesti do vode, ali ga ne možete natjerati da pije. Možete raditi s njim na vremenskoj liniji koja vam oboma odgovara, i nadamo se da će on to poštovati, ali također je moguće da možda nikad ne "popije" za sebe. U tom slučaju morat ćete ga pustiti i nastaviti dalje ako vam je brak važan.

Žao mi je, ali zvuči kao vreća isprika. To je razlog zašto sam odbila preseliti kod djevojke kad je pitao i jednostavno mu rekla "Neću se ponašati kao supruga, a da to nisam." To je to, sve što sam rekao, a on je zaprosio mjesec dana kasnije. Uselila sam se jer smo oboje htjeli napraviti "probnu vožnju" i imali smo unaprijed planirani datum 10 mjeseci kasnije, što je bio dan kada smo se vjenčali.

Taj brak je trajao preko 20 godina, au dugogodišnjoj vezi su skoro 5 godina. Razgovarali smo o suživotu i braku (nakon što prodam svoju tvrtku) kao zrele odrasle osobe, ali naše djeca su odrasla, ja sam baka i nema žurbe jer smo zaista zadovoljni odnosom imati sada.

Međutim, *moglo bi* doći vrijeme kada bih ja mogla biti spremna, a on možda ne? Ako ikad dođe do te točke, NIKADA ga ne bih pitala "kada ćeš se ili hoćeš li se udati za mene?" jer vas to stavlja u slab položaj, kao što je moliti za odgovor, a ja ne molim. Moje bi bilo više kao "hej, oboje smo se složili da ćemo nakon A i B napraviti C, tako da je vrijeme da to počnemo" - ravno, naprijed i također bit. Ne bih rekao ništa više, a da on ništa ne poduzme, u razumnom vremenskom roku, recimo šest do deset mjeseci, jednostavno bih spakirao kofere i otišao. To ne bih učinio da ga natjeram da nešto učini, već zato što nisam tip koji sjedi i čeka da muškarac shvati što želi. Ako on ne zna, pogotovo nakon 4 do 5 godina, nikakav razgovor to neće popraviti, ali DJELA hoće.

Jedna od teških lekcija koje sam naučila u svom prvom braku bila je da "držanje" ne funkcionira dugoročno - samo vas čini nesretnima što dulje puštate da to traje.

on ima 37 godina i vi ste zajedno 5 godina. mislim da pritisak o kojem on govori nije od tvoje obitelji. moguće je da se ne osjeća spremnim za brak i koristi vašu obitelj kao izgovor. osim toga što ste zajedno toliko godina. tako da je sasvim prirodno da prijatelji i rodbina pitaju kada se planirate vjenčati. ovo definitivno nije razlog zašto se osjećam.

Prvo bih želio reći da cijenim sve što ste mi odgovorili. Ovo je web stranica kojoj vjerujem i mislim da većina ovdje želi dobre stvari.

Razgovarali smo i on je zaprosio. Moj odgovor je bio da sam tražio vrijeme i prostor. bio je povrijeđen, ali rekao je u redu. Samo nisam želio donijeti tako veliku odluku sa svim tim emocijama.

Otada sam ga vrlo otvoreno pitala bi li u redu da sutra ode u zgradu suda (hipotetski) i on je rekao da. Pitala sam jesmo li imali vjenčanje slaže li se s datumom za 9-12 mjeseci i rekao je da. Pitala sam je li u redu da odmah počne pokušavati imati djecu i rekao je da.

On misli da nisam imao strpljenja s njim i kaže da i dalje stoji po strani da ne "poklekne pod pritiskom". Kaže da je imao plan, ali samo još nije postupio po njemu.

Bojim se reći mu da jer se bojim da će se ovo pretvoriti u ogorčenje u našem braku. Kunem se da je bilo pod bilo kojim drugim okolnostima, rekao bih da, ali MRZIM što je moralo doći do ove točke da bi se dogodilo.

Bojim se reći ne jer smo do sada imali prekrasan odnos. Uz izuzetnu borbu, ali to je tipično. Imali smo jako dobru kemiju i bojim se da to više ne pronađem.

Proteklih dana osjetio sam obje krajnosti. Jesam li u pravu kad mislim da bi se ovaj događaj mogao pretvoriti u ogorčenje s moje ili njegove strane?

Ako se stvarno želiš udati za njega, mislim da možeš reći da i isplanirati dugotrajne zaruke da vidiš kako će proći umjesto da odmah uskočiš. Na primjer, možda planirajte određivanje datuma godinu dana kasnije, ali zapravo nemojte počinjati planirati vjenčanje (ili još široko objavljivati ​​zaruke) sljedećih 6 mjeseci. Ako će biti ljutnje, počet će se pojavljivati ​​prije nego kasnije. Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci vidjet ćete hoćete li zajedno ući u razdoblje medenog mjeseca punog uzbuđenja vezanog uz zaruke ili će doći do promjena u ponašanju i neugodne pukotine u vezi ili nove svađe (iako je također moguće da do njih neće doći sve dok ne počne pravo planiranje vjenčanja ako on to osjeća kao ponovni pritisak). Ali jedini način da znate hoće li se distancirati i biti ogorčen je da date malo vremena i vidite hoće li pokazati neke velike negativne promjene i hoće li to utjecati na vezu nakon što kažete da. Ako kažeš ne sada nakon što on osjeti da je pomaknuo brda da učini ono što si tražio, mislim da će ga to natjerati da se zatvori. Ali vidim koliko biste bili nervozni na temelju onoga što se do sada dogodilo da mu date samo prednost sumnje.

Ono što je važno, donesite najbolju odluku za VAS koja dolazi iz vašeg osjećaja, nemojte odgovarati s da ILI ne iz straha.

Ako kažete da, ipak biste trebali izraziti svoje brige i ponovno ga zamoliti da vam prenese svoj plan i svoje potrebe kako biste bili sigurni da ste oboje zadovoljni i zadovoljni sljedećim korakom. Ovo ne bi trebala biti borba za moć ili kontrolu jer ste oboje u istom timu. (I zašto, zaboga, on ima plan za OBA vaša života o kojem vam neće reći? Također biste trebali biti upućeni i reći nešto! Iako ne bih to tako otvoreno rekao, dok su stvari između vas dvoje osjetljive, govorim to kao neupleteni stranac.)

Snažno bih ga ohrabrio da dobije neku terapiju za rješavanje tih obiteljskih problema prije nego što se vjenčate, možda čak i zajedničko savjetovanje prije braka. Ali ako se on ne želi nositi s tim, onda mu ti mučiš, pa čak ni da ode, vjerojatno ne bi pomoglo. Manje sam sklon misliti da će budući problemi biti ogorčenost zbog načina prosidbe, vjerojatnije bi bili povezani s njegovim strahovima od intimnosti koji još nisu riješeni s i može se pojaviti na razne načine koji se isprva ne čine izravno povezanima (poput osjećaja stresa i pritiska tamo gdje ga nema, jer je stres uzrokovan njegovim strahovima).

Ipak, mislim da ćete oboje prebroditi način prosidbe, sve dok se riječi i djela podudaraju od sada nadalje i oboje ste sigurni u razinama predanosti jedno drugom i u odnos. Kasnije neće biti važno kako ste se spojili sve dok ste oboje sretni što ste zajedno.

Nadam se da će vam sve ići kako treba i biti glatko!

Javio mi se nakon tjedan dana ghostingaNovi Način

Viđam se s tipom mjesec dana. Isprva je bio dosljedan u kontaktiranju sa mnom. Ali samo me vidio kao duha na tjedan dana i jučer mi je poslao poruku da dobro izgledam na svojoj WhatsApp slici. Rasp...

Čitaj više

Okrivljujući svoje užasne postupke svoju mentalnu bolestNovi Način

Sa svojim dečkom sam dvije godine. On je 41-godišnji policajac s PTSP-om i TBI-jem, troje djece, sva od različitih žena. Dvaput rastavljena. Ja sam 31-godišnji odvjetnik bez prtljage. Sve do ovog t...

Čitaj više

Kako imati profilnu slikuNovi Način

1. Ići http://www.gravatar.com2. Izradite profil pomoću adrese e-pošte s kojom objavljujete.3. Učitajte svoju fotografiju.Gotovi ste – sljedeći put kad budete objavljivali koristeći tu adresu e-poš...

Čitaj više