התחלתי לדבר עם בחור מאפליקציית היכרויות. הוא היה מאוד מכבד וטוב לדבר איתו. ומחפש בן זוג לכל החיים. הוא לא נראה נואש בכל מקרה. אבל הוא מאוד אוהב אותי ורוצה לבנות איתי משהו רציני.
הייתה לי שיחה איתו כדי ללמוד כמה דברים:
1. הוא מתכנן לעזוב את עבודתו ולחזור לעיר הולדתו בטווח הארוך. והוא רוצה להקים סטארט-אפ. אני מתכוון שזה בסדר אבל חיפשתי אדם יותר תאגידי אולי אני לא ממש בטוח. כמו כן, אני לחלוטין לא רוצה להתיישב בעיר קטנה. אז אם התוכנית שלו היא לפתוח את העסק שלו בעיר הולדתו שהיא עיר קטנה אני לא מתכוון לעבור. והקשר יסתיים. בשלב זה אין לי מצב רוח להתמודד עם מערכות יחסים שצפויות להסתיים. אני מחפש משהו מוצק. כמו כן, אני לא מחפש להתיישב עם ההורים של אף אחד.
2. מעולם לא הייתה לו חברה. זה גורם לי קצת לדאוג כי זה אומר שהוא בן 32 ועדיין לא מודע למורכבות של מערכות יחסים. זֶה. יכול להיות בעיה. אני רוצה להיות עם אדם בוגר. הוא אומר שמעולם לא היה לו חבר כי הוא היה עסוק בבניית הקריירה שלו.
3. אין לי מושג על מצבו הכלכלי. הוא לא עני. אבל אני לא יודע מהרקע שלו כמה הוא מרוויח. אני לא רוצה להישמע מרושע או כמו חופר זהב אבל אני כן רוצה להתיישב עם בחור שמצליח מבחינה כלכלית.
4. אבל אני בטוח שהוא אדם נאמן ואמין. הוא רוחני עמוק ומאמין בקארמה. והיושרה מאוד חשובה לי באדם.
אז אני רק יכול לקוות שאם נתחיל לצאת הוא יתאהב בי בטירוף עד כדי כך שהוא מוותר על החלום שלו להשתקע בשלווה בעיר הולדתו הקטנה עם הוריו. חחח. האם זה מספיק מידע בשבילי כדי לעבור לבחור הבא או שעלי לתת לו הזדמנות? אני לא רואה נקודה שאני לא יודע. אני לא רוצה להשקיע באף אחד שלא לצורך. עברתי את השלב הזה.
אני גם מחפש טיפים כיצד לנווט בנושאים מסוג זה עם דייט פוטנציאלי. אני מתכוון איך אתה יכול לשאול מישהו כמה הוא מרוויח ולהיות בטוח שהוא אומר לך את האמת.
איך לדעת בוודאות היכן הם רוצים להתיישב, או אם הם יהיו פתוחים להתמסד בהתאם לעבודה שלי. אני עורך דין אגב. איך לבקש ממישהו שהם מתכוונים לגור עם הורים מבלי להיראות כלבה. כלומר, אני לגמרי בסדר לטפל בשני ההורים שלנו בגיל מבוגר. אבל עד שהשלב הזה לא הגיע, אני רוצה שיהיה לי מרחב משלי עם בן זוגי.
איך נוכל לחסוך להשקיע במישהו לפני שנדע את כל זה. ואיך לדעת את כל זה מהר.
החלטתי לא לצאת עם בחורים שלא יודעים מה הם מחפשים. האם זה בסדר? האם אנשים משנים את דעתם בהמשך הקו?
התחלתי לצאת אחרי 5 שנים ואני מחפש למצוא את האחד. אני כמובן רוצה ליהנות אבל לא רוצה לבזבז את הזמן שלי הרבה. אני בן 28.
"דיברת" איתו - האם בכלל נפגשת?? נשמע שלא.
אתה קופץ להמון מסקנות, מהר. אתה בטוח שהוא נאמן ואמין? אתה לא יכול לדעת את זה בשלב זה.
"אז אני יכול רק לקוות שאם נתחיל לצאת הוא יתאהב בי בטירוף עד כדי כך שהוא מוותר על שלו חולם להשתקע בשלווה בעיר הולדתו הקטנה עם הוריו". אתה כבר רוצה שהוא ישתנה בשביל אתה. לא טוב.
אתה עורך דין? גברת, תירגעי! אתה הולך לפגוש בחורים ולצאת כאילו הם על דוכן העדים לחקירה!! אתה ממהר יותר מדי להיכנס למערכת יחסים ונואש לסמן את הקופסאות במקום להכיר בן אדם.
הבחור הזה אמר לך מספיק שזה נשמע כאילו אתה לא התאמה טובה בהתבסס על העובדה שהחלום שלו הוא לעבור לעיר הולדתו ואתה יודע בוודאות שלא תרצה ללכת. הייתי אומר לו שאתה לא חושב שזה יהיה טוב עבור שניכם להמשיך לדבר כי יש לך מטרות חיים שאינן תואמות ומאחל לו בהצלחה בעתיד. ואף פעם לא היה לו GF בגיל 32 כי הוא בונה קריירה זה דגל צהוב ללא ספק. עסק סטארט-אפ הוא הרבה עבודה וחיים של יזם אינם מיועדים לכל אחד ולהיות נשוי לאחד יכול להיות קשה. אני חושב שעדיף לך להיצמד למישהו תאגידי, לפי מה שכתבת.
זה נהדר שאתה כל כך ברור לגבי מה אתה רוצה. שים בפרופיל שלך את מה שאתה מחפש וקרא בעיון את מה שהם כתבו בפרופיל שלך לפני שאתה מתחיל בדיאלוג. זה קריטי עבורך לסנן כמה שאתה יכול מראש. ואז אל תדבר הרבה לפני הדייט. המטרה היא להיפגש באופן אישי אם אתה תואם על הנייר ולא להיקשר מוקדם מדי. אני חושב שדייטים בארוחת ערב הם יותר מדי בשביל דייט ראשון. למדתי להיפגש לדרינק ולנשנושים או לקפה בבוקר של סוף שבוע, 60-90 דקות זה אידיאלי. לא יותר משעתיים, גם אם פגעת. כל מה שאתה מחפש לברר הוא האם אתה מוצא אותו מספיק אטרקטיבי והאם נוח לך בחברתו. בלי נושאים כבדים, בלי דיבורים על אקסים. גיא אמור לבקש לפגוש אותך תוך שבועיים מהתחברות באינטרנט. אל תבקש ממנו לצאת, אתה רוצה שהוא יעשה את זה. התפקיד שלך בדייט הוא לבלות, להיות איש שיחה נעים ולהתבונן במה שהוא אומר ועושה. וכאשר מילים ופעולות לא תואמות, אתה צריך להאמין למעשים, באופן כללי. אל תישאב מהרבה דיבורים מתוקים או דיבורים עתידיים. דיבורים זולים. אתה רוצה לראות אותו מזמין אותך לצאת בעקביות ולא אוהב להפציץ אותך.
זה שני הסנט שלי.
ו... אתה לא יכול לשאול מישהו כמה הוא מרוויח ישירות, במיוחד בדייט ראשון. מאוד מאוד דביק. אתה יכול לעשות כמה ניחושים מושכלים במקצוע. אחרת אתה מסתכל ותראה אם הם משלמים על דייטים. אתה יכול להקשיב למה שהם אומרים על עצמם ועל השאיפות שלהם. דרוך בזהירות על זה. אני מבין שאתה כנראה מפרנס גבוה או בעל פוטנציאל גבוה ורוצה מישהו שהוא אותו דבר, וזה הגיוני, אבל אתה הולך להיתקל בתור חופר זהב אם לא תיזהר.
אתה יכול לפטר בחור מתי שאתה רוצה, במיוחד אם ברור שיש פורצי דילים. כמה שיותר מהר יותר טוב כשיש פורצי דילים, גם אם הם אנשים הגונים. הגון זה נהדר, ויש כל מיני סוגים של הגונים, אבל זה לא הופך אותם באופן אוטומטי להתאמה טובה עבורך.
לעולם אל תצא עם מישהו בגלל ה"פוטנציאל" שלו, בידיעה ששניכם רוצים דברים שונים אבל בתקווה שתוכל לשנות את דעתו. אני כן מכיר מישהו שהתחיל לצאת עם מישהו דומה, והם אכן נכנעו ושינו את עבודתם כדי לקבל תקן עבודה ארגונית שהם מעולם לא רצו והפילו חבורה של מטרות וחלומות חיים אחרים כי הם הרגישו נואשים להשיג נָשׂוּי. זה לא באמת נשמע לך כמו אדם חלש? האם אתה רוצה מישהו שמוכן להתפשר לחלוטין במקום מישהו שאתה באמת תואם אתו? אז, נהדר, עכשיו לזוג הזה יש נישואים לא שוויוניים ולא מאושרים... אבל הם נשואים, אז המשימה הושלמה???
גלה מה אתה רוצה בחיים, תפגש עם אנשים באופן אישי שרוצים את אותו הדבר (הבחור הזה לא, בכלל לא!), ואז תראה אם אתה מחבב אחד את השני משם. אתה לא יכול למהר, גברים יברח ממך אם תשאל שאלות על מה הם יספקו לך לפני שהם בכלל מכירים אותך. הם ירגישו שלא אכפת לך מי הם, רק מה הם יעשו בשבילך, כך שהם יכולים להיות כל מי שפשוט מסמן כמה תיבות. זה גם סימן לגבולות רעים להיות כל כך אישיים כשאתם אפילו לא מכירים אחד את השני או יודעים אם אתם עדיין אוהבים אחד את השני כאנשים. פשוט צא לדייט הראשון, תראה אם קרה משהו שהיה פריצת דילים ברורה (כמו שמישהו מזכיר שהם רוצים ילדים אבל האדם השני לא, אז אין דייט שני). אם כן יש פורצי דילים, אל תצאו לדייט שני. אם לא, תחליט אם אתה אוהב אותם מספיק כדי לצאת לדייט שני. חזור על אותו הדבר בדייט השני בערך בדייט השלישי. חזור שוב. לאחר שתחליטו על כמה דייטים אם אתם מחבבים אחד את השני מספיק כדי לרצות להמשיך לבנות קשר, אז זה כן פחות פולשני להתחיל לומר את מה שאתה מחפש יותר לעומק ולראות אם יש התאמה טובה לתאימות. אבל בדייטים הראשונים, אתם עדיין זרים, ואף אחד לא חייב כלום לאף אחד.
אני לגמרי מסכים עם כל מה שנאמר. מישהו יכול להיות בחור הגון, אבל זה לא אומר שהוא האדם הנכון עבורך. אם אין לך מטרות / רצונות / ציפיות תואמות למערכת יחסים, אז אתה לא מתאים.
אתה בהחלט תצא בתור חופר זהב אם תשאל על משכורת מהירה. אם הכספים מאוד חשובים לך, אז שאפו לצאת עם בחורים העובדים בעבודות בשכר גבוה (פיננסים, משפטים, מה שלא יהיה).
ואתה מקדים את עצמך בהרבה - אתה לא מכיר את הבחור הזה! אין לך מושג אם הוא אמין ונאמן.
למה אתה לא פוגש אותו לראשונה? כלאחר יד על משקה ערב נעים? פשוט תרגישי מגניב ותתייחסי לזה כבילוי מזדמן עם חבר. יכול להיות שיתברר שאין לכם שום דבר במשותף או שיש חוסר אווירה!
חוץ מזה שזו רק מחשבה על פתיחת עסק משלו. יכול לקרות ואולי לא. מי יודע? יש לי חבר שהוא נבון למדי בעבודה ארגונית טובה. הוא המשיך לדבר על הקמת חברה משלו. הוא עזב קבוצה ארגונית ידועה והצטרף לסטארט-אפ. הוא רצה ללמוד את החבלים ולקבל אחריות רחבה יותר ותפקיד גדול יותר. אבל מסתבר שהייתה בדיקה 24×7 והוא פשוט לא היה מתפקד בסביבה הזו. אז הוא עזב את העבודה הזאת, אבל התחיל את שלו. אחרי חצי שנה של העיסוק שלו, עכשיו הוא רוצה לחזור לעבודה תאגידית כי הוא לא אוהב את חוסר הוודאות בהמחאות השכר שלו וזקוק לחיים מובנים ויציבים יותר. זו הייתה השקפתו בפעם האחרונה שפגשתי אותו לפני 3 חודשים.
אז אל תגבש דעות אל תפגוש את האדם.. ותפגשי אם אתה מוצא את הבחור מעניין ומושך למדי.
Angiebaby: תודה על תגובתך. וגם חחח. אני לא רוצה לגרום לבחור להרגיש שהוא נמצא בתיבת העדים. אולי אני מעשי ומכני מדי לגבי התהליך. אני רק רוצה שזה יהיה כמו הבא:
1. אני מחליט מהתמונות של החבר'ה עצמה אם אני אמצא אותו מושך באופן אישי. מנוחה די מתכסה כשאתה מנהל איתם שיחת טלפון. הקול שלהם, איך הם מדברים, מה שהם אומרים יכולים לספר לך הרבה על האטרקטיביות שלהם. אני יודע שבאופן אישי זה שונה אבל משיכה ראשונית אתה יכול לשפוט לפי זה הרבה. ואני רוצה שהאדם יחפש מערכת יחסים רצינית שמסתיימת בנישואים ואהבה אמיתית.
2. ואז תוך כדי שיחה אם אתה נוגע בכמה נושאים בסיסיים כמו לימודים, מכללה, עבודה, פרופיל עבודה, אתה יכול לבצע הערכה אם זה מסונכרן עם מה שאתה רוצה. פעמים רבות אני מזהה פורצי דילים בשיחות המאוד קצרות הללו.
3. כשהאנשים מסמנים את שתי התיבות האלה אז אני רוצה להמשיך ולפגוש אותם. להכיר אותם כאדם באופן אורגני, לוקח את הזמן שלנו. רק שאם שני הקריטריונים העליונים לא עומדים אז אני לא רוצה לבזבז אפילו שעה על אותו אדם.
3. אחרי זה תוך 3-4 דייטים הייתי רוצה לדעת אם הוא רוצה אותי לגבר שלו או לא. ואם אני רוצה להיות חבר שלו או לא. אם אנחנו לא יודעים עד אז, אני מרגיש שזה בסדר להמשיך הלאה.
אני רוצה שזו תהיה הגישה שלי אבל אני לא רוצה שהיא תהיה מכנית. אני רוצה שזה יהיה כיף ורומנטי, לא כבד.
ואני לא נואש או ממהר. אני פשוט לא רוצה לבזבז זמן יקר להימשך לגברים שאיתם שום דבר לא יסתדר. כל הטיפים יתקבלו בברכה.
מאדי: אני מאמינה שמטרות תמיד יכולות להשתנות. אתה אף פעם לא יודע היום אני רוצה לעשות עבודה תאגידית, מחר אולי ארצה להיות נזיר. אז לא הייתי שופט אם אנשים שינו את המטרות שלהם מכל סיבה או אדם.
3-4 דייטים אתה רוצה לדעת אם אתה בן הזוג שלו או לא? גברים בדרך כלל לוקחים בערך 3 חודשים, זה יכול לקרות מוקדם יותר, יש גברים ששואלים אחרי הדייט הראשון אבל אני לא רואה טעם למהר. איך אתה יכול לדעת אחרי 3 דייטים אם הוא האדם המתאים לך?
אנשים יכולים לשנות את המטרות שלהם, כן. אבל לעולם אל תצפה שזה יקרה וגם אל תצפה שהם ישתנו עבורך. תחשוב על איך תרגיש אם תצא לדייט עם בחור שהתייחס אליך בגישה שאתה מתאר. הוא לא כל כך נוח עם בחירות הקריירה הנוכחיות שלך, נניח שהוא רוצה שתהיה אמא להישאר בבית לא עורך דין, אולי הוא רוצה אותך גם לחיות במדינה חדשה בעוד כמה שנים, רק דוגמאות היפותטיות שהוא רוצה שתחיה בצורה מסוימת כי זה מה שהוא רוצה בו חַיִים. מי הוא שיצפה לכל זה מכם כשהוא אפילו לא מכיר אותך עדיין? האם זה לא יגרום לך להרגיש לא בנוח בדייט מוקדם? אתה לא אמור לראות אם אתה בכלל אוהב זה את זה קודם (בהנחה, שוב, שאין דבר מובן מאליו חוסר התאמה ופריצות דילים בשיחה מוקדמת) לפני שמנסים לשלוט בכל היבט של אופן החיזור הולך?
לא יהיה שום דבר רע בפגישה איתו, אבל תצטרך לשמור על הציפיות שלך נמוכות מאוד ובכנות, אני חושב שתיאבק לעשות את זה.
מדובר בבחור בן 32 ומעולם לא היה לו GF כי הוא התמקד בעבודה. הוא אמר לך בדיוק מה השאיפות שלו בקריירה ואתה לא אוהב את זה. אני מסתכל על דברים במונחים של סיכויים והייתי אומר שהסיכויים שזה יעבוד נמוך. אבל לפעמים אתה צריך לנסות את הדלת הזו כדי שתדע בוודאות שהיא נעולה ותוכל ללכת משם מבלי להביט לאחור. לגמרי תלוי בך.
אני לא בטוח אם מישהו שמעולם לא היה לו גבר יהיה שותף טוב בשבילך בכל מקרה. הוא אולי יגיד שהוא מתמקד בעבודה אבל לי זה נראה כאילו הוא אף פעם לא רצה או שיש לו כמה בעיות לא פתורות שמונעות ממנו להתחייב. אני אישית לא הייתי מעוניין בבחור שהיה רווק כל חייו. אין ספק שמשהו לא בסדר איתו.
בלי להעליב - המתודולוגיה שלך גורמת לך להיראות נואש וממהר. יש לך הרבה חוקים ולוחות זמנים, וההתמודדות עם בני אדם היא פשוט לא כל כך קצוצה ויבשה כמו שאני חושב שהיית רוצה שזה יהיה. כל גבר שאתה פוגש הוא אדם ייחודי וייתכן שהכללים והתזמונים שלך לא יחולו.
אתה לא רוצה גבר שמיד מבקש ממך להיות ה-GF שלו. מניסיוני ככל שהם נשרפים מהר יותר בהתחלה הם מתלקחים מהר יותר. מצד שני אתה גם לא רוצה מישהו איטי מדי.
הכירו כל גבר והתייחסו אליו כאינדיבידואל. יש לך את קריטריוני ההקרנה ואת הדפוס שלך די טוב. עכשיו להירגע וליהנות מהיכרויות! 28 זה גיל מצוין. יש לך קצת בגרות וניסיון ואתה עדיין צעיר מאוד עם כל כך הרבה אפשרויות מעניינות לפניך.