논쟁할 때 지켜야 할 5가지 규칙

화가 났을 때 말하라 그러면 후회할 최고의 연설을 하게 될 것이다”-암브로스 비어스

갈등은 모든 관계의 기본 제공 부분입니다. 아무리 완벽한 조화를 이루는 두 사람도 항상 완벽한 조화를 이룰 수는 없습니다. 남편과의 관계에서 가장 큰 성취 중 하나는 우리가 전혀 다투지 않는다는 것이 아니라 우리가 잘 다툰다는 것입니다(실제로 우리가 갈등을 잘 해결한다는 의미입니다).

이것은 우리 관계 초기에는 그렇지 않았습니다. 특히 우리가 약혼했을 때는 그렇지 않았습니다. 그런 다음 우리가 싸우지 않고 이틀을 보냈다면 그것은 축하할 일이었습니다. 우리는 나쁘고 더럽게 싸우곤 했습니다. 사소한 의견 불일치가 전면전으로 번질 것입니다. 예쁘지 않았고, 우리가 해낼 수 있을지 궁금할 때도 있었어요. 때로는 논쟁 중에 우리가 완전히 다른 두 개의 언어를 사용하고 있는 것처럼 느껴져 상대방이 말하려는 내용을 완전히 이해할 수 없었습니다.

부부가 숙달해야 할 가장 필수적인 기술 중 하나는 학습입니다. 논쟁을 잘하는 방법. 우리 둘 다 평화롭게 의견을 달리할 수 있는 상황에 도달하기 위해 약간의 작업을 수행해야 했지만 결혼한 이후로 거의 다투지 않았습니다. 그렇게 하면 기록적인 시간 안에 문제를 해결할 수 있고 그 후에 우리의 관계는 보통 이전보다 훨씬 더 강해집니다. 그것이 갈등에 관한 것입니다. 올바르게 처리하면 관계가 강화될 수 있습니다. 잘못하면 원한을 품기 시작할 수 있으며 이는 관계 내에서 행복하고 사랑스러운 감정을 약화시킬 수 있습니다.

이제 올바른 논쟁 방법에 대해 이야기해 봅시다. 첫째, 논쟁은 성장할 수 있는 기회이며, 당신과 당신의 파트너는 같은 대의(사랑과 조화의 장소에 도달하기 위해)를 위해 싸우고 있다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 그는 당신의 적이 아니고 당신은 그의 것이 아니므로 무엇보다도 화합의 장소이므로 여러분 각자가 함께 갈등에 직면하는 것이지 서로 대항하는 것이 아닙니다.

1. 반응 대신 반응하라

반응과 반응의 차이를 배우는 것은 당신의 관계에 엄청나게 도움이 될 것이며 또한 매우 귀중한 삶의 기술입니다.

당신이 응답할 때, 당신은 통제할 수 있습니다. 당신은 당신의 옵션을 평가하고 당신이 어떻게 느끼고 상황을 어떻게 처리하고 싶은지 결정하게 됩니다. 당신은 당신이 운전석에 있기 때문에 당신이 특정한 방식으로 느끼도록 "만든" 것에 대해 다른 사람을 비난하지 않습니다.

당신이 반응하면 그들은 완전한 통제권을 갖습니다. 당신은 당신이 의미하지 않는 것을 말하고, 당신이 느끼고 싶지 않은 것을 느낄 수 있습니다. 당신은 본능에 따라 당신이 어떻게 반응했는지 후회할 수 있습니다. 반응은 긍정적인 방향으로 나아가는 경우가 거의 없습니다. 당신의 반사적 반응은 분노와 분개일 수도 있고, 상대방에게 복수를 시도할 수도 있습니다.

반응하는 대신 반응하는 법을 배우는 것은 이론적으로는 훌륭해 보이지만 실제로는 특히 상황이 뜨거울 때 정말 어려울 수 있습니다. 이 일을 제대로 하려면 마음을 통제해야 합니다.

일어나고 있는 일에 대응하는 방법을 선택할 수 있다는 점을 스스로에게 상기시키십시오. 당신은 당신의 즉각적인 반응에 의해 통제될 필요가 없습니다. 그것은 단지 순간적인 분노의 표현일 수도 있고 곧 사라질 분노일 수도 있습니다. 이러한 덧없는 감정에 굴복하면 갈등은 계속해서 확대될 것입니다.

나는 당신이나 그 누구도 부정적인 생각을 멈추기를 기대하지 않습니다. 몇 년을 연습해도 안 되고 거기서 자책하는 건 말이 안 된다. 어떤 사람 ~할 수 있다 하지 않는 것을 선택하는 것 부정적으로 먹이십시오. 이자형부정적인 생각이나 부정적인 초기 반응이 있더라도 그것이 일어난다는 것을 받아들이고 그것에 영향을 미치지 않기로 엄숙한 결정을 내리십시오. 그렇게 할 수 있을 때 나머지 좋은 습관이 유지되고 갈등 패턴이 해소됩니다.

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2. 뒤로 물러나

이것은 반응하는 대신 반응하는 법을 배우는 것의 일부입니다. 상황이 매우 뜨거워지기 시작하면 파트너에게 지금은 문제가 무엇이든 이야기하기에 좋은 시간이 아니며 나중에 논의하고 싶다고 말하십시오. 그동안 산책을 하거나 체육관에 가거나 혼자 있을 수 있는 곳으로 가서 일을 진정시키고 좀 더 명확성과 관점을 얻으십시오.

분노의 순간에 우리 모두는 울화통을 터뜨리는 두 살짜리 아이로 변합니다. 우리는 그 순간 우리 자신의 고통과 괴로움 너머를 볼 수 없습니다. 유아는 1분 동안 완벽하게 행복할 수 있고 웃고 낄낄거릴 수 있고 모든 것이 훌륭하지만 어떤 일이 일어나면 온 세상이 끝나는 것과 같습니다. 그들이 볼 수 있는 것은 그 순간의 고통과 그것이 사라지기 2분 전의 행복뿐이다.

열띤 대화 속에서 당신은 당신 앞에 있는 이 사람이 당신이 사랑하는 사람, 당신이 삶을 공유하고 있는 사람, 당신이 존경하는 사람이라는 사실을 완전히 잊을 수도 있습니다. 당신이 보는 모든 것은 그가 완고하거나 까다롭고 당신의 삶을 힘들게 만들고 그 안에 있는 모든 좋은 것이 사라진다는 것입니다. 어쩌면 그는 엄청난 멍청이이고 어쩌면 그는 당신의 분노를 받을 자격이 있을지도 모르지만, 분노나 극단적인 감정의 순간에 나눈 대화는 거의 긍정적인 방향으로 가지 않습니다. 대신 상황은 일반적으로 확대되고 악화됩니다.

앞서 말했듯이, 여러분은 같은 팀에 속해 있으며, 목표는 서로 잘 지내고 여러분이 공유하는 연결을 다시 설정하는 것입니다. 상황에서 벗어나자마자 완전히 새로운 관점에서 사물을 볼 수 있습니다. 몇 분 전에 세상의 종말처럼 보였던 것이 그렇게 큰 문제가 아닐 수도 있습니다.

더: 관계에서 싸움을 멈추는 방법 

3. 문제의 근원에 도달

많은 부부들이 끝없는 말다툼의 악순환에 빠지는 이유는 문제의 근원을 다루지 않기 때문입니다. 대신 그들은 사소한 일에 대해 논쟁합니다. 진짜 물건.

여자들이 가지고 있는 큰 불만 중 하나는 남자가 전혀 도와주지 않고 모든 것을 해야 한다는 것입니다. 그들은 쓰레기를 버리지 않거나 싱크대에 더러운 접시를 버리지 않고 그를 놓고 싸울 수 있지만 그들은 핵심 문제를 해결하지 않습니다. 아마도 그들은 쓰레기를 버리지 않으면 벌레와 설치류를 끌어들일 것이라고 주장할 수도 있지만(타당한 주장입니다!) 그게 요점이 아닙니다. 요점은 여자가 당연하다고 느끼고 남자가 그녀를 돌보지 않는 것처럼 느낄 가능성이 높다는 것입니다. 그것이 실제로 일어나고 있는 일입니다.

되풀이되는 논쟁이 있거나 사소해 보이는 일로 논쟁을 벌이는 자신을 발견할 때마다 당신이 정말로 화가 난 것이 무엇인지 밝히려고 노력하십시오.

4. 더럽게 싸우지마

분노의 순간에 상대방의 갈비뼈 사이를 찌르고 싶은 유혹이 들지만 도움이 되지 않으며 상황을 악화시킬 뿐입니다! 요점을 전달하기 위해 욕설, 꼬리표 붙이기, 공격에 의존하지 마십시오. 또한 지나친 일반화를 피하십시오. (“당신은 나를 위해 아무 것도 하지 않습니다.” “당신은 항상 물건을 주변에 놔둡니다.) 아무도 언제나 또는 절대 누군가가 당신에게 항상 또는 결코 사용하지 않을 때마다 그것은 화가 났다고 확신합니다.

닉네임도 문제다. 예, 분노의 순간이었을 수 있지만 일단 말하면 말을 취소할 수 없으며 파트너에게 어떤 영향을 미치고 그에게 영향을 미칠지 알 수 없습니다. "You're such a jerk" 대신에 "You were successful like a jerk"라고 말할 수 있습니다. 사람들은 부정적인 꼬리표가 주어지면 항상 방어적이 되기 때문에 작은 조정만으로도 차이가 있습니다.

당신의 파트너가 당신을 미치게 만들 수도 있지만, 그는 그렇지 않다는 것을 기억하십시오. 모두 나쁜. 그가 그랬다면 당신은 그와 함께하지 않았을 것입니다. 그는 실제로 당신이 좋아하고 사랑하는 사람이며, 우리는 우리가 아끼는 사람들을 의도적으로 해치려고 해서는 안 됩니다. 이는 파괴적이며 독성 관계.

… (계속 - 계속 읽으려면 클릭하십시오. 논쟁할 때 지켜야 할 5가지 규칙)

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좌절과 실망

안녕하세요 Sabrina, 저는 제 파트너의 부정 행위에 직면하기 전에 귀하의 조언을 매우 신중하게 따랐다는 것을 알고 싶습니다. 나는 또한 여기에서 부정 행위에 대한 또 다른 기사를 읽었으며 때로는 그것이 나에 관한 것이 아니라 그에 관한 것이며 그가 느껴야 할 공허함을 어떻게 가지고 있는지에 대해 읽었습니다.

그래서 나는 그것에 대해 그에게 접근했고, 내가 화난 것이 아니라 단지 그를 이해하고 싶었고 아마도 우리 둘 다 타협에 동의할 수 있을 것이라고 강조했습니다. 그는 모든 것에 대해 매우 정직했고, 그의 자존감을 높일 수 있는 다른 사람의 관심이 필요하다는 것을 이해합니다. 그래서 나는 그가 나에게 그것을 숨기지 않고 솔직히 말해서 온라인에서도 성행위에 관여하지 않는 한 그가 자신의 길을 계속하도록 허용했습니다. 그는 동의했다.

하지만 하루가 지나도 아직 그를 용서하지 못한 것 같은 기분이 든다. 그는 나를 정말 심하게 다쳤습니다. 그래도 나는 그를 크게 타협하고 이해하는 사람입니다. 그는 나를 파트너로 대하지 않고 화를 내고 싶지 않은 애완 동물처럼 대합니다. 그래서 그는 끊임없이 나를 행복하게 해주려고 노력하지만 나에게 원하는 것을 결코 표현하지 않습니다.

나는 그에게 이것을 표현했고 그가 할 수있는 말은“어떻게해야하는지 말해주세요. 당신의 신뢰를 얻기 위해 무엇을해야할지 모르겠습니다. 무엇을 해야 할지 말씀만 하시면 제가 그 일을 하여 당신을 행복하게 해 드리겠습니다.” 이것은 매우 실망스러운 일입니다. 나만 이 일을 하려고 하는 것 같으니까. 내가 아무것도 시작하지 않으면 관계가 저절로 죽을 것 같은 느낌이 듭니다.

그를 떠나야 할까요? 우리는 1년 넘게 서로를 보고 있습니다.
도와주세요! 미리 감사드립니다.

회신하다2016년 6월 6일 오전 1시 45분

사브리나 알렉시스

와, 정말 안타까워요. 끔찍하게 들리네요. 제가 강조하고자 하는 한 가지 점은 잘못된 사람이나 나쁜 사람과 함께 있으면 세상의 모든 조언이 달라지지 않는다는 것입니다. 내 충고는 지옥처럼 달려가 이 관계에서 벗어나라는 것입니다. 저를 믿으십시오. 얼마나 힘든지 압니다. 1년 넘게 투자한 것으로 알고 있습니다. 당신은 투자했고, 행복한 시간을 공유했고, 거기에 잠재력이 있다는 것을 알고 있습니다. 하지만 혼자 갈 수는 없습니다. 프로젝트가 아닌 파트너가 필요합니다. 당신은 관계가 작동하도록 노력할 사람과 당신을 소중히 여기고 당신만을 원하는 사람이 필요합니다! 이 관계를 유지하면 자존감이 잠식될 것입니다. 제가 약속할 수 있는 것입니다. 떠나는 것은 쉽지 않을 것이지만 제 생각에는 당신이 스스로 할 수 있는 최선의 일입니다. 도움이 되길 바랍니다…

회신하다2016년 6월 6일 오전 9:47

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