길을 잃고 혼란스러워..

설명하기 어렵지만 육체적으로가 아니라 정신적으로 마음이 너무 아픈 것 같아요. 나는 갇힌 느낌이 들고 약간 길을 잃었으며 나 자신에게 동기를 부여하기 위해 고군분투하고 있습니다.
아버지는 작년 6월 몸이 좋지 않아 어디선가 찾아온 불안과 우울증에 시달렸습니다. 같은 시기에 한 남자를 만났고 A라고 부르며 그와 함께 걷고, 외출하고, 이야기하고, 친밀하게 지내며 즐거운 시간을 보냈습니다.

8월 말이 되자 아버지의 정신 건강은 더욱 악화되었고 나는 아버지를 부양하기 위해 최선을 다했습니다. 이때쯤 A는 갑자기 나에게 냉정해지며 시간과 공간을 좀 달라고 했다. 나는 그의 바람을 존중했고 그가 말할 준비가 되면 거기에 있을 것이라고 말했습니다. 나는 8월 말에 십대 아들 2명과 함께 휴가를 예약했고 우리는 계속했습니다. 나는 아빠를 최대한 지원하면서 끊임없이 전화를 걸었고, 내 휴가를 최대한 활용하기 위해 최선을 다하는 동안 모든 것을 이해하는 데 어려움을 겪었습니다. 소년들.

휴가에서 돌아온 A씨는 저에게 연애는 싫지만 친구로 남고 싶다고 말했고, 그와 함께 있고 수다를 즐겼기에 그렇게 해서 기뻤습니다.. 아버지는 항상 내 지원의 원천이었고 지금은 그 반대 였기 때문에 그게 말이된다면 아버지를 잃고 있다고 느꼈기 때문이기도합니다.

A와 나는 9월/10월 동안 계속해서 커피, 채팅 및 메시지를 따라잡았습니다. 아버지는 우울증/불안증으로 더욱 악화되어 결국 입원하여 10월 초에 정신 치료를 위해 병원에 구금되었습니다. 나는 이제 집에서 엄마와 동생을 부양하고 쇼핑 등을 돕고 병원에 있는 아빠를 방문하고 지원하고 연락을 취했습니다. 와드의 직원 부족으로 인해 일이 항상 수행/보이지 않는 것을 의미하므로 직원 및 그의 GP와 함께 그가 보살핌을 받고 있는지 확인했습니다. 에게. 나는 또한 일주일에 2~3일은 친구 딸을 위해 일하면서 집에서 내 아들들을 부양하기로 동의했습니다.

11월까지 내 인생은 엄마, 아빠, 동생을 부양하기 위해 이곳을 돌아다니느라 매우 바빴습니다. 내 아들들을 데리고 다니고, 아빠와 함께 앱과 리뷰에 참석하고, 막내 아들에게는 그렇지 않았습니다. 멈추다. A는 이제 더 많은 메시지를 보내고 지금까지 하지 않았던 채팅을 요청하기 시작했으며 포옹, 팔에 부드럽게 만지는 것, 채팅할 때 뒤로 등 매우 다정해졌습니다. 나는 이것으로 괜찮다고 느꼈고 항상 친구들을 안아 주었고 아무것도 생각하지 않았습니다. A씨가 선정적인 댓글을 한두 개 정도 달았지만 나는 그냥 웃으며 넘겼다.

크리스마스를 앞두고 12월 중순, 병원에서 퇴원할 목적으로 아버지를 방문할 계획을 세웠습니다. 우리 가족의 유일한 운전사였기 때문에 교통 수단을 정리하고 집에 방문하여 그를 병원으로 돌려보내는 일이 나에게 맡겨졌다. 엄마와 남동생은 그냥 방문해서 이야기를 나누라고 다정하게 권했지만 무엇을 해야 할지, 어떻게 도움을 주어야 할지 모르겠다고 말하면서 뒷전으로 물러났습니다. 그들은 방문을 중단하고 그의 집 방문을 기다렸습니다. 나는 이때까지 여전히 내 친구 딸을 지원하고 있었고 솔직히 말해서 내 마음 속에 마지막으로 떠오른 것은 크리스마스 준비였습니다.

아버지는 Xmas 전 주에 퇴원하셨기 때문에 아버지가 집에 다시 정착할 수 있도록 시간을 보냈습니다. 그가 다시 정착하면서 내 방문 빈도가 줄었지만 이후로 거의 동일했습니다. 집. 크리스마스 이브 우리 아들들은 크리스마스를 위해 아빠와 함께 있기 위해 떠났습니다. A는 나를 저녁 식사에 초대했고 나는 고맙게 받아들였고, 그는 저녁 내내 매우 다정하게 대해 주었고 나에게 머물 것을 요청했습니다. 나는 거절하고 집에 갔지만 정말 혼란스러웠습니다. 더 머물고 싶었지만 그렇게 하면 함께 잤고 신체적 긴장이 컸기 때문에 그가 제안한 것처럼 별도의 침대에서 자지 않았습니다. 높은. 내가 원한다고 느끼고 싶고 안겨지고 싶었기 때문에 혼란스러웠던 것 같아요. A씨도 같은 말을 했다.

Xmas day와 boxing day가 왔다 갔다 산책하고 부모님 뵈러 가고 Xmas 저녁식사 차려드리고 바쁘게 지냈고 집 주변을 정리하고 정리하는 일에 몰두했고, 바쁘고 싶고 새 집이 오기 전에 물건을 정리하고 싶은 마음이 컸습니다. 년도. A와 나는 여전히 메시지를 주고받았고, 나는 여전히 정말 혼란스럽고 둘로 찢어지는 느낌을 받았습니다. 우리는 박싱 데이 다음 날 커피를 마시기 위해 만났고 한 가지 일이 다른 일로 이어졌고 우리는 함께 잤고 그날 저녁 집에 갔다. 다음날 A와 함께 산책을 갔다가 커피를 마시러 들렀다가 집에 갔다. 1월 내내 주말에는 토요일이나 일요일에 커피를 마시러 들렀다가 결국 함께 잠자리에 들었습니다. 우리는 메시지를 보내고 그는 주중에 채팅을 요청할 것입니다. 문제는 이것이 옳다고 느끼지 않는다는 것입니다. 나는 지금 꽤 엉망진창이고, 우리는 함께 자고 집에 가면 결국 울고, 떨쳐 내기 전에 며칠 동안 기분이 좋지 않거나 속상합니다. 지난 몇 주 전까지만 해도.. 나는 그저 계속 울고 있었고, 상황이 물리적인 통제 불능이라고 느낄 때 의지하는 것 외에는 아무것도 할 의욕이 없었습니다. 활동 – 매일 많은 걷기, 자전거 타기, 운동 – 고통을 없애고 적어도 내가하는 시간 동안 압도되는 느낌을줍니다. 그런 다음 모든 것이 다시 범람하고 길을 잃고 갇힌 느낌이 듭니다. 내가 지원을 위해 의지할 수 있는 모든 것에 대해 이야기할 수 있는 유일한 사람인 아버지를 잃은 것 같은 느낌이 듭니다. 내 십대 아들들은 지금만큼 나를 필요로 하지 않으며 나도 그것 없이는 길을 잃은 느낌이 듭니다. 그리고 A는 연애를 원하지 않는 것으로 알고 있고, 그 사람이 나에게 적합하지 않다는 것을 알기 때문에 그와 연애를 원하지 않는다는 것을 알고 있습니다.. 그러나 나는 그것이 옳지 않다는 것을 깊이 알고 있지만 그의 회사, 그의 손길을 갈망합니다.

이 긴 이야기를 짧게 요약하자면, 제 첫 문장으로 돌아가서 마음이 너무 아프고 그에 수반되는 생각, 감정, 감정에서 벗어나려고 애쓰고 있습니다.

어떤 생각이나 경험의 충고도 환영할 것입니다. 지금은 어떤 실제적인 논리나 관점으로 사물을 보기가 어렵기 때문입니다.

읽어주셔서 감사합니다.

저는 의료 전문가가 아니므로 이것은 진단이 아닙니다… 하지만 당신이 설명하는 것은 우울증의 증상입니다. 어떤 종류의 치료가 필요한지 결정하기 위해 의사와 협력할 수 있도록 의사를 만나십시오. 게다가 당신은 아버지를 잃은 슬픔의 정상적인 과정을 겪고 있습니다. 어깨에 많은 짐을 짊어지셨습니다.

이 모든 것이 명확하게 생각하고 경계를 설정하는 능력을 저하시켰습니다. 당신은 이 사람이 당신에게 좋지 않다는 것을 알지만, 당신은 약간의 지원과 육체적인 편안함을 갈망하고 있고 아무도 그것에 대해 당신을 비난할 수 없습니다. 문제는 이 사람과 연루되면 상황이 더 나빠진다는 것입니다. 당신은 취약하고 그는 그것을 이용하고 있습니다.

아버지의 상실을 정리하면서 한동안 그와 아무 연락도 하지 않는 것이 좋을 것이라고 생각했다고 그에게 말하십시오. 그런 다음 그를 차단하고 지원과 위안을 얻을 수 있는 다른 방법을 찾아야 합니다. 이 문제를 해결하기 위해 치료사와 함께 할 수 있다면 좋을 것입니다. 지금 당장은 그에게 이것을 말하고 고수할 만큼 충분히 강하지 못하기 때문입니다.

힘든 시간을 보내게 해서 정말 죄송합니다. 당신은 다른 모든 사람들을 돌보고 있습니다 – 이제 당신은 당신을 돌보고 있습니다. 포옹.

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