Hulp bij moeilijke situatie

Ik ben in een huwelijk op afstand. Mijn man woont twee staten verderop en is van plan om over een paar maanden hierheen te verhuizen. Vorige week zijn twee van zijn kinderen door een auto-ongeluk in het ziekenhuis beland, het komt goed met ze, maar ze zijn binnen geweest, ik zie je. Hij is met zijn ex in het ziekenhuis geweest en verblijft met haar in dezelfde kamer in het ziekenhuis. Ik voel me niet op mijn gemak als ze in dezelfde kamer blijven en slapen, maar vandaag vertelde hij me dat hij nam een ​​douche in de kleine badkamer die niet sluit met haar in de kamer en het geluid van het kind in slaap. Ik voel me erg ongemakkelijk en ik weet niet zeker hoe ik moet omgaan met dit gevoel en kan vanwege de situatie niet echt iets zeggen. Zou iemand anders zich zo voelen en zich zorgen maken. Deze X is iemand waar hij vaak naar terug is gegaan. We zijn pas een paar maanden getrouwd en ik heb gewoon het gevoel dat dit op dit moment te veel is.

Is dit een echt bericht?

Want als dat zo is, zou je je zorgen moeten maken om zijn kinderen die in het ziekenhuis liggen, en om hem en hun moeder. Het feit dat je je zorgen maakt dat hij dicht bij zijn ex is in plaats van medeleven te hebben met hun kinderen en voor hen, spreekt boekdelen.

En je gebrek aan empathie voor iemand in een moeilijke situatie spreekt boekdelen. Ik was bezorgd, maar was op zoek naar hulp die je niet hebt geholpen, maar me hebt aangevallen omdat ik meer dan één emotie tegelijk had.

Het spijt me echt, maar ik ben met Franny. Wat denk je precies dat ze gaan doen? Doen alsof ze sekskonijntjes zijn terwijl hun kinderen in het ziekenhuis liggen?
Ik begrijp dat je je zorgen maakt over hun emotionele band, maar die zal er altijd zijn, aangezien ze waarschijnlijk een diepe liefde voor hun kinderen delen

Wauw. Je toonde geen greintje bezorgdheid voor de kinderen. Ik ben het met Franny eens, je bent egoïstisch.

De OP voelt wat ze voelt en ik denk niet dat het juist is om haar emoties te beoordelen. Het voelen van complexe en tegenstrijdige emoties is normaal en is een teken van emotionele gezondheid. Het leven is niet zwart-wit en ik kan wel meevoelen met de OP.

Toch, @ OP, geloof je dat je man of zijn ex in een crisissituatie als deze 'serieus' zou proberen om 'erdoor te gaan als sexbunnies' zoals Newbie zegt? Ze zijn nu zo dicht bij elkaar vanwege wat er is gebeurd, niet omdat het hun keuze was. Als je man terug zou willen met zijn ex, zou hij dat hebben gedaan, ziekenhuis of niet, of een badkamer met of zonder slot. Het feit dat uw man deze details met u deelt, laat zien dat hij open voor u is en u vertrouwt (anders had hij dat niet gedaan). Voel je je anders onzeker in het huwelijk? Ik denk dat je deze gevoelens moet erkennen, maar er niet naar moet handelen. Als er onderliggende onzekerheden zijn over je relatie of zijn relatie met zijn ex, is dat een grotere vraag.

Ik vraag me af waarom je je zo voelt? Heb je zijn kinderen ontmoet en/of een band met ze gekregen? Ik probeer gewoon te begrijpen waarom je zo gefocust bent op je man en zijn ex en niet op wat ze moeten doormaken als ouders met hun kinderen in het ziekenhuis?

Ik ben er zeker van dat ze elkaar steunen in de medische behoeften van hun kinderen, maar ik betwijfel ten zeerste of ze denken aan of zelfs maar denken aan enige vorm van verzoening vanwege deze gebeurtenis. Ik zou echt proberen de duistere gedachten uit je hoofd te zetten, aangezien je man je betrekt en je wakker houdt tot nu toe, dus hij denkt aan je, deelt met je en laat je weten dat hij binnenkort thuis zal zijn om bij je te zijn :O)

OP, je hebt nauwelijks iets over de kinderen gezegd, behalve dat ze op de IC liggen. Dat is HEEL ernstig. Je bent erg arrogant dat ze "oké" zijn, maar iedereen die na een autowrak op de IC belandt, kreeg niet alleen een schrammetje.

Jaren geleden reed ik van achteren bij een stoplicht en duwde ik 60 voet. Ik belandde niet op de IC maar had een zware hersenschudding en moest 6 maanden naar de fysio zodat ik weer recht kon leren lopen.

Je enige zorg ben je zelf. Ik kan hier met mijn hoofd niet omheen. In plaats van legitiem medeleven te tonen voor anderen die het echt nodig hebben, ben je bang dat je man met zijn ex op een intensive care-afdeling slaapt.

Het kan me niet schelen of ik niet 'aardig' ben. Dit is ongelofelijk. Als mijn dochter op de IC lag en mijn vriend weinig om haar gaf en zich alleen maar zorgen maakte over zichzelf en onze relatie, kun je maar beter geloven dat er daarna geen relatie meer zou zijn. Ik zou binnen enkele seconden weg zijn.

Stop met medelijden met jezelf te hebben.

Ze vraagt ​​hier om advies om niet te worden aangevallen door sommige berichten hier. We zijn hier om elkaar te steunen, of we nu van vragen houden of niet. Ik snap helemaal waar de reacties vandaan komen.

De reden voor haar bericht is wat jullie hebben gemist. Ze zijn onlangs getrouwd en hij is verschillende keren teruggegaan naar de ex. De situatie is niet het punt, het is de achtergrond.

Ze vraagt ​​of de moeilijke, emotionele situatie ertoe zal leiden dat hij naar haar terugkeert, omdat het al meerdere keren eerder is gebeurd.

Ik begrijp niet of hij de neiging heeft om terug te gaan naar zijn ex, hoe hij erin is geslaagd een vrouw te vinden die daadwerkelijk met hem is getrouwd?
hoe heeft hij je vertrouwen gewonnen?
er is een mogelijkheid dat deze situatie hen dichterbij zal brengen, maar dat is te verwachten, vrees ik, hij is eerlijk tegen je zijn, maar zoals iemand anders al zei, je geeft alleen om je huwelijk, niet om zijn kinderen.

Ik ben geneigd het eens te zijn met alle punten die hier naar voren zijn gebracht. Vooral Ewa. Ik vind het verrassend dat je zou trouwen met een man die 'vele malen is teruggegaan naar zijn ex'. Dit is niet bedoeld om jou aan te vallen. Maar het lijkt gewoon alsof je jezelf voorbereidt op een huwelijk dat wordt geteisterd door angst en onzekerheid als je trouwt met een man die een aantal keren terug is gegaan naar zijn ex. Het laat zien dat ze onverwerkte gevoelens hebben. Als deze vreselijke situatie met zijn kinderen niet was gebeurd, zou er iets anders zijn geweest waardoor u zijn trouw aan u in twijfel zou hebben getrokken vanwege hun onopgeloste problemen.

Ik ben het ermee eens dat het schokkend is dat je zo weinig medeleven toont voor de situatie en voor zijn kinderen. Ik probeer mezelf in deze situatie te plaatsen. Ik ben niet getrouwd, maar mijn langdurige vriend heeft een kind en een ex-vrouw. Als (God verhoede) zoiets vreselijks zou gebeuren, zou ik doodsbang zijn voor zijn kleine jongen, van wie ik heel veel hou. Ik zou me ook helemaal geen zorgen maken over zijn ex, want ik weet dat het helemaal voorbij is tussen hen en het is onmogelijk dat hij ooit nog bij haar terug zou gaan. Eigenlijk zou hij willen dat ik bij hem in het ziekenhuis was om hem te ondersteunen. Dus ja, het is een heel moeilijke situatie en ik kan je angst ook begrijpen.

Maar ik denk dat het heel veelbetekenend is dat je je meer zorgen maakt over het feit dat hij mogelijk contact maakt met zijn ex dan over de gezondheid van zijn kinderen. Het laat zien dat je niet veilig bent in de relatie, en terecht. Dus ik denk dat je dat feit onder ogen moet zien. In plaats van je zorgen te maken of hij contact zal maken met zijn ex, zou je 1 moeten zijn. denken aan zijn kinderen en hoe je hem kunt steunen in deze verschrikkelijke tijd, en 2. nadenken over het gebrek aan veiligheid dat u voelt in uw huwelijk.

Ik denk dat Angel het hier heeft. Goede post.

We kunnen allemaal tegelijkertijd gecompliceerde, tegenstrijdige emoties hebben...
Alsof je kleine zusje zwanger werd nadat je het jarenlang hebt geprobeerd. Je kunt dolgelukkig zijn voor haar en zo verdrietig en teleurgesteld voor jezelf.

Franny, ik dacht eerst dat je heel hard was totdat ik hoorde dat je zelf een auto-ongeluk had gehad - dit is persoonlijk voor jou. Maar het is precies waarom ik ALTIJD zeg dat we altijd mededogen moeten hebben - je weet nooit wat iemand is geweest. Ik ben het type persoon dat medeleven heeft met zowel jou als OP.

Maar om terug te gaan naar engelen na OP, ik maak me een beetje zorgen om het feit dat je de volwassenheid mist om daadwerkelijk in een gezond huwelijk te zijn. Merk op dat ik gezond zei, iedereen kan trouwen, betekent niet dat het helemaal gezond is. Jij en iedereen die dit leest, moeten gewoon weten dat je NOOIT echt weet wat je wederhelft aan het doen is - ze zouden kunnen zeggen dat ze naar hun werk gaan, maar een minnaar bezoeken, je weet maar nooit. U moet voldoende zeker zijn van uzelf dat u de juiste persoon kiest en vertrouwt.

Ik was vroeger zoals jij, altijd achterdochtig tegenover mijn nu ex. Ik realiseer me dat ik toen een totaal ander persoon was en wij alle drie - ik, mijn ex en de relatie zelf waren NIET GEZOND. Als je partner emotioneel volwassen is, zal hij geen dingen doen die je jaloers maken en zul je je niet de hele tijd zorgen maken.

Ga hulp halen. Van een adviseur. Veel succes en Fran, ik hoop dat je 100% hersteld bent en bedankt voor de moed om je verhaal te delen.

Ik ben er vrij zeker van dat ik zojuist mijn vriend heb betrapt op vreemdgaanEen Nieuwe Modus

Nee, ik wilde elkaar persoonlijk ontmoeten om dingen te beëindigen, zodat ik kon afsluiten. Sms'en is erg onpersoonlijk. Misschien zou ik een verontschuldiging aannemen, een bewering dat hij een se...

Lees verder

Voorbereiding op het gesprekEen Nieuwe Modus

HOI! Ik heb over een paar dagen een gesprek met een ex en ik probeer me gewoon voor te bereiden op hoe het gesprek eruit kan zien. Hier is wat achtergrond: we daten heel kort (ongeveer een maand) v...

Lees verder
Exclusieve tips van de mode-experts

Exclusieve tips van de mode-expertsEen Nieuwe Modus

Als het op mode aankomt, heeft niemand het zo goed als de echte insiders - ik heb het over de veelgeprezen redacteuren en stylisten die verantwoordelijk zijn voor het bepalen van de normen voor tre...

Lees verder