Znak numer jeden toksycznego związku

Celem tego artykułu jest pokazanie, jak szybko i łatwo sprawdzić, czy jesteś w toksycznym związku.

Sam termin jest wymienny. Równie dobrze mógłbym nazwać te relacje niezdrowymi związkami lub znęcającymi się emocjonalnie związkami.

Po latach rozmów z kobietami z całego świata zapragnęłam poruszyć ten temat, ponieważ zauważyłam, że wszystkie te destrukcyjne i rozdzierające serce związki miały jeden czynnik, który ostatecznie sprawił, że stali się toksyczni… nawet jeśli związek zaczął się dobrze.

Rozwiąż ten quiz i dowiedz się już teraz: Czy jesteś w toksycznym związku?

Kliknij tutaj, aby wziąć udział w naszym szybkim (i szokująco dokładnym) quizie „Czy jesteś w toksycznym związku” już teraz i dowiedz się, czy twój związek jest toksyczny (i co z tym zrobić)…

Czy obwinia cię za własne negatywne emocje/nastroje (co następnie powoduje, że chodzisz po skorupkach jaj, ponieważ może być zdenerwowany)?

  1. Tak

  2. NIE

  3. Czasami


Kontynuować

  1. Jak zdefiniować toksyczny związek?

toksyczne-związki-znaki-1

Definiuję toksyczne relacje jako dynamiczną relację, w której jedna lub obie osoby czują się dramatycznie gorzej o sobie, swoim życiu i swoich możliwościach w wyniku posiadania tego związku w sobie życie.

Ludzie w toksycznych związkach często opisują to jako poczucie, że związek „wysysa ich duszę” lub „zabija ich poczucie własnej wartości i/lub dobre samopoczucie”. Sposoby, aby powiedzieć, że jesteś w toksycznym związku często obejmują:

  • Poczucie, że musisz „chodzić po skorupkach jajka” wokół drugiej osoby
  • Poczucie, że bez względu na wszystko nie możesz zadowolić drugiej osoby
  • Poczucie, że druga osoba często obwinia cię za to, że ją zdenerwowałeś lub unieszczęśliwiłeś
  • Poczucie, że muszą przełknąć własne emocje i uczucia, aby „zachować spokój”
  1. Dlaczego niektóre kobiety zostają w jednym? Jakie są najczęstsze powody?

Trudną rzeczą w toksycznych związkach jest to, że nie zaczynają się od toksyczności.

Toksyczne relacje są wynikiem dynamiki relacji, która ma fatalną wadę Zarówno partnerzy nie są świadomi: Oboje wierzą, że w związku może być tylko jedna osoba odpowiedzialny dla emocji drugiej osoby.

Ta fatalna wada może pojawić się u dwóch ludzi o dobrych intencjach, którzy nie mają zamiaru skrzywdzić innej osoby, ale raczej po prostu miej perspektywę, którą społeczeństwo przeforsowało przez dziesięciolecia w filmach, programach telewizyjnych i historiach: pomysł, że związek może robić jesteś szczęśliwy.

Wchodzą z myślą, że druga osoba powinien (słowo kluczowe: powinni) robić rzeczy, które ich uszczęśliwiają i że ich rolą jest to robić robić druga osoba szczęśliwa.

Tego nie uczy się w naszym społeczeństwie szczęście nie jest czymś, co czerpiesz z związek, ale raczej szczęście jest czymś, za co ty i twój partner jesteście odpowiedzialni indywidualnie do związek… a kiedy spotkają się dwie szczęśliwe, odpowiedzialne emocjonalnie osoby, szczęście każdej osoby przenosi się na związek, mnoży się, a związek rozkwita i pogłębia się.

Odpowiedzialność emocjonalna jest po prostu uznaniem, że jesteś odpowiedzialny za własne emocje i że ostatecznie nikt inny Móc Być. Dotyczy to ciebie, mnie i wszystkich innych na Ziemi. Tylko ty masz pełną kontrolę nad swoimi emocjami, tak samo jak tylko twój partner ma całkowitą kontrolę nad swoimi emocjami.

Kiedy dwoje ludzi nie rozpoznaje, że nikt inny nie może być ostatecznie odpowiedzialnych za własne, indywidualne emocje, czyli glebę, na której może zakorzenić się dynamika toksycznej relacji.

Łatwo zauważyć, jak ktoś (może to być mężczyzna lub kobieta), który odmawia wzięcia emocjonalnej odpowiedzialności za siebie, może utrudniać życie ludziom wokół siebie. Obwiniają innych za swoje negatywne emocje i wykorzystują tę winę jako usprawiedliwienie ataku na partnera.

Toksyczne-związki-znaki-3

Bardziej subtelna w tej dynamice jest wada, która powoduje, że empatyczni ludzie wpadają w toksyczne relacje. Kiedy empatyczna osoba (która znowu może być mężczyzną lub kobietą) nie zdaje sobie w pełni sprawy z absolutnej rzeczywistości pełnej odpowiedzialności emocjonalnej, wierzą, że mogą zmienić czyjeś emocje poprzez swoje działania. Mają dobre intencje, ale niestety nie widzą, że próbują dokonać niemożliwego.

Toksyczne relacje naprawdę się utrzymują, gdy po jednej stronie masz osobę, która obwinia, atakuje i zastrasza swojego partnera (w celu zmuszenia partnera do zrobienie czują się dobrze) i partnera po drugiej stronie, który w pełni wierzy (lub nawet częściowo wierzy), że jeśli tylko wystarczająco się postarają, mogą robić druga osoba szczęśliwa. Toksyczne relacje wymagać że obie osoby nie do końca zdają sobie sprawę, że ostatecznie jednostka jest odpowiedzialna za swoje emocje.

Wewnątrz związku może wyglądać na postęp. Gdy związek się zaczyna, dwie osoby zaczynają spędzać ze sobą czas i przez większość czasu cieszą się sobą.

Potem jeden z pierwszych znaki ostrzegawcze toksycznego związku ma miejsce i coś się zmienia: jedna osoba denerwuje się i atakuje lub obwinia za to drugą osobę zrobienie ich zdenerwować. Alternatywnie, może ta jedna osoba krytykuje lub poniża drugą osobę za coś.

Druga osoba, mając dobre intencje, stara się nie denerwować drugiej osoby ani ponownie jej nie zawieść. Próbują „dorównać” standardowi, za który skrytykowała ich druga osoba.

Ten proces powtarza się w kółko. Osoba po jednej stronie nadal krytykuje lub atakuje drugą osobę za coś. Ta druga osoba nadal próbuje uspokoić i „mierzyć”… a przez cały czas jej poczucie własnej wartości, dobre samopoczucie i szczęście gwałtownie spadają ponieważ metaforycznie wstrzymują oddech, czekając, aż partner je zatwierdzi i da im miłość i przywiązanie, szukanie.

Im dłużej trwa ten cykl, tym dalej „uspokajacz” jest odsuwany od brzegu w głąb ocean… płynąc gorączkowo, próbując utrzymać się na powierzchni… i mając nadzieję, że partner ich podniesie na.

toksyczne-związki-znaki-2

Są trzy główne powody, dla których ktoś pozostaje w toksycznym związku:

  1. Uspokajacz zainwestował tak dużo w związek, że chce odzyskać wszystko, co zainwestował. Istnieje niezliczona ilość programów telewizyjnych i filmów, które przedstawiają związek pełen zamieszania, który magicznie prowadzi do szczęśliwego zakończenia. Uspokajacz wierzy, że cały ten dramat, ból serca i ból pewnego dnia doprowadzą do szczęścia.
  2. Jedną z najbardziej uzależniających i niebezpiecznych cech toksycznego związku jest to, co nazywam „efekt emocjonalnej kolejki górskiej.” Ludzie oceniają emocjonalnie uderzenie związku opartego na emocjach kontrast które wynikają z ich interakcji z drugą osobą.Przez kontrast emocjonalny rozumiem, że wchodzą w interakcję czując się w jeden sposób i wychodzą z niej, czując się dramatycznie inaczej. Jeśli rozmawiasz z kimś i czujesz się o 0,05% szczęśliwszy niż przed rozmową z tą osobą, jest to niski kontrast emocjonalny z tym, jak się czułeś wcześniej, a zatem nie wywarł na ciebie dużego emocjonalnego wpływu. Ale powiedzmy, że czujesz się naprawdę zdenerwowany, a potem rozmawiasz z kimś i wychodzisz z interakcji, czując się niesamowicie pod każdym względem: kochany, natchniony, pełen nadziei, szczęśliwy. To jest wysoki emocjonalny kontrast i przypiszesz duży wpływ emocjonalny do tej interakcji. Oto problem: W dobrym, zdrowa relacja, masz dwoje szczęśliwych ludzi, którzy się spotykają. Oboje są już szczęśliwi i chociaż ich interakcja może być kochająca, radosna i zabawna, ich szczęście uczucie po interakcji prawdopodobnie nie będzie szokująco lepsze niż na początku interakcja. Nie było więc wielkich emocji kontrast do tego, jak normalnie się czują, a zatem nie ma ogromnych emocji uderzenie postrzegane z tej szczęśliwej, zdrowej interakcji. Teraz spójrzmy na toksyczny związek. Masz obiecującego partnera, który w to wierzy Tylko wystarczająco dobre i zadowalające drugą osobę, wtedy będą miały szczęśliwy związek, którego zawsze pragnęły. Ich poczucie własnej wartości jest na najniższym poziomie, ciągle martwią się o rozpad związku i czują, że wyssano im duszę. Potem mają przyjemną interakcję ze swoim partnerem, podczas której wygląda na to, że wszystko może się ułożyć… i są zachwyceni. Nagle ich nastrój (który był w toalecie) wystrzeliwuje w stratosferę. Czują się dobrze, szczęśliwi, pełni nadziei, zainspirowani… ale co najważniejsze, odczuwają ogromny kontrast emocjonalny z ich (teraz normalnym) negatywnym nastrojem. Kontrast emocjonalny jest ogromny, a zatem i emocjonalny uderzenie czuje się ogromny i znacznie bardziej znaczący niż jakikolwiek inny związek w ich życiu.toksyczne-związki-znaki-4

    Problem polega na tym, że… jedynym powodem, dla którego kontrast emocjonalny (a tym samym wpływ emocjonalny) wydaje się tak ogromny, jest ponieważich nastrój jest teraz średnio tak niski.

    Odczuwają to ogromne poczucie emocjonalnego wpływu tylko dlatego, że związek, ogólnie rzecz biorąc, przez większość czasu prowadzi ich do tak niskiego miejsca.

    Właśnie dlatego ludzie w toksycznych związkach często przyznają, że związek ich tworzy bardzo nieszczęśliwi, ale także, że kochają swojego partnera bardziej niż kogokolwiek lub czegokolwiek wcześniej.

    Emocjonalny wpływ związku jest bezpośrednio tworzony przez to, jak okropnie się czują przez większość czasu i jak intensywnie dobre chwile kontrastują ze złymi.

    Intensywny haj jest możliwy tylko wtedy, gdy intensywny dołek jest ich normalnym stanem podstawowym.

    Kiedy ci ludzie porównują intensywne wzloty, które odczuwali w toksycznym związku, z pozytywnymi uczuciami, których doświadczają w szczęśliwym związku, czują, że szczęśliwemu związkowi musi brakować cechy pasji lub połączenia, które były obecne w toksycznym relacja. Naprawdę, po prostu nie widzą iluzji stworzonej przez kontrast emocjonalny.

  3. Innym ważnym czynnikiem, który może utrzymać toksyczne relacje, jest coś ważnego, co partnerzy dzielą poza związkiem. Może macie wspólne dziecko. Może jesteście partnerami biznesowymi. Może masz ten sam krąg znajomych. Bez względu na powód, czynnik zewnętrzny poza związkiem sprawia, że ​​czują, że czysta przerwa nie jest możliwa.

Czy kobiety częściej niż mężczyźni angażują się w toksyczną osobę?

Cóż, powiedzmy sobie jasno: nie ma „toksyczni ludzie„… są po prostu ludzie, którzy nie widzą pełnej rzeczywistości odpowiedzialności emocjonalnej: że wszyscy jesteśmy ostatecznie odpowiedzialni za nasze emocje, działania i reakcje… nikt inny nie może.

Są empatyczni mężczyźni i kobiety, a także mężczyźni i kobiety, którzy obwiniają wszystkich (oprócz siebie) za swoje emocje i za to, że nie spełniają swoich standardów.

Weźmy pod uwagę te dwa typy ludzi, którym brakuje pełnej świadomości odpowiedzialności emocjonalnej, a można prawie zagwarantować, że dynamika toksycznej relacji zapanuje dość szybko.

Jednak nie rysowałbym na tym linii płci. Bardziej pomocne jest zobaczenie, czym jest dynamika, bez etykietowania jakiegokolwiek elementu jako problemu męskiego lub kobiecego.

  1. Jak długo zazwyczaj trwa toksyczny związek? Czy istnieje typowa data ważności?

Toksyczne relacje trwają, dopóki dana osoba nie może już tego znieść… albo dlatego, że zobaczyła światło, albo nie mogła dłużej znieść ciemności.

Toksyczne relacje mogą trwać dziesięciolecia, jeśli masz dwoje ludzi, którzy potrafią poradzić sobie z cierpieniem i jednocześnie nigdy nie zyskają świadomego spojrzenia na dynamikę lub rzeczywistość odpowiedzialności emocjonalnej.

To jest jak uzależnienie od narkotyków – ludzie w nim zdają sobie sprawę, że nie są szczęśliwi, ale kończy się tylko wtedy, gdy ktoś w końcu też widzi w tym szaleństwo (i nie może już w tym uczestniczyć) lub osiąga ostateczny punkt krytyczny, od którego nie może powrót.

Toksyczne-związki-znaki-5
  1. Jeśli zdasz sobie sprawę, że JESTEŚ w jednym, co dalej?

Uświadomienie sobie, że jesteś w toksycznym związku, jest łatwe, jeśli ktoś pokazuje ci rzeczywistość toksycznego związku, a także ma rozwiązanie w ręku

Większość ludzi w toksycznych związkach wie na pewnym poziomie, że związek wysysa ich duszę i czyni ich nieszczęśliwymi, ale tłumią te myśli, ponieważ nie widzą żadnych alternatywa dla ich sytuacji – próbowali wszystkiego, co mogli wymyślić, aby poprawić związek, a myśl o zerwaniu związku jest zbyt bolesna, aby nawet rozważać.

Kiedy widzisz, że „narkotyk” tak naprawdę już nie powoduje, że jesteś na haju, ale raczej usuwa okropne skutki odstawienia, możesz zobaczyć rzeczywistość tego, co naprawdę gra… i możesz rozpoznać, że detoksykacja jest jedyną drogą do prawdy zbawienie.

  1. Czy toksyczny związek da się uratować? Jeśli tak to jak?

Jest to możliwe naprawić toksyczny związek. To znaczy, że jest to możliwe zmienić dynamikę toksycznej relacji w zdrową, szczęśliwą i funkcjonalną dynamikę relacji.

Po pierwsze, przynajmniej jeden partner musi zobaczyć dynamikę toksycznego związku, czym jest i dlaczego się rozgrywa. Muszą w pełni zdać sobie sprawę, że dążenie do szczęścia jest dynamiką niemożliwą, a kiedy już to zrobią, nie będą w stanie zmusić się do dalszego nieświadomego uczestniczenia w tym. Kiedy zdasz sobie sprawę, że coś jest szalone i niemożliwe, nie możesz tego oduczyć.

Muszą zdać sobie sprawę, że mają kontrolę tylko nad sobą (swoimi emocjami, działaniami i reakcjami), a ich partner jest jedyną osobą odpowiedzialną za ich emocje, działania i reakcje.

To, o czym tu mówię, to nie jest jakieś zbliżać się do relacji. To, o czym mówię, to uznanie absolutnej rzeczywistości. Nikt Móc być ostatecznie odpowiedzialnym za emocje innej osoby. Nie ma innej opcji.

Gdy jeden z partnerów w pełni zobaczy, jaka jest dynamika, nadszedł czas, aby komunikować się z partnerem o rzeczywistości bez obwiniania lub oskarżania partnera o odpowiedzialność za toksyczność dynamiczny. Rozmowa musi dotyczyć uznania, a nie winy lub oskarżenia (co doprowadzi tylko do partner broniący się i/lub przeciwdziałający… a co ważniejsze, byłby po prostu kolejnym rozmowa w ogólna toksyczna dynamika).

Toksyczne relacje mogą mieć miejsce tylko wtedy, gdy dwoje ludzi nieświadomie wchodzi w związek bez emocjonalnej odpowiedzialności.

Mając to na uwadze, weźmiesz odpowiedzialność za swoje emocje i będą musieli zrobić to samo, jeśli chcą, aby związek trwał. Wzięcie pełnej odpowiedzialności za swoje emocje, działania i reakcje nie ma na celu uspokojenia partnera – ma być zgodne z rzeczywistością i, w ten sposób umieć stworzyć fundament pod funkcjonalną relację (jeśli nie z tym partnerem, to z jakimkolwiek partnerem, którego możesz mieć w przyszły).

Toksyczny związek nie wyleczy się z dnia na dzień, ale jeśli jest w stanie dostrzec dynamikę gry i jest gotów pracować nad związkiem, w którym zarówno ty, jak i on, weźmiecie na siebie pełną odpowiedzialność emocjonalną, a z czasem związek może radykalnie się poprawić i wypłukać toksyczną jakość. W większości przypadków może się to zdarzyć dość szybko, gdy dwoje ludzi w końcu zobaczy szaleństwo (i wynikające z tego toksyczność) związku, za który jeden lub oboje partnerzy nie biorą pełnej emocjonalnej odpowiedzialności sobie.

  1. Co jeszcze kobiety powinny wiedzieć o toksycznych związkach?

Niektórzy ludzie, nawet po ujawnieniu szaleństwa toksycznego związku, nadal będą odmawiać wzięcia odpowiedzialności za swoje emocje. Może tak być, ponieważ myślą, że zrezygnują z władzy w związku. Może to być spowodowane tym, że boją się, że to uczyni ich wrażliwymi w sposób, z którym nie czują się komfortowo. Możliwe, że nie zdali sobie w pełni i dogłębnie sprawy z szaleństwa jakiejkolwiek alternatywy dla kompletności emocjonalną odpowiedzialność za siebie i po prostu potrzebują czasu na przetworzenie i uświadomienie sobie tego we własnym czasie i przestrzeń.

Niezależnie od tego, kiedy zobaczysz szaleństwo tego i fakt, że nie ma sposobu, aby uczestniczyć w toksycznym związku i doprowadzić go do pomyślnego wyniku, przyzwyczajenie będziesz w stanie uczestniczyć dalej i dalej, zobaczysz, że jeśli nie widzą szaleństwa, to wszelkie dalsze interakcje z nimi doprowadzą do ślepego zaułka.

Niektórzy ludzie potrzebują czasu i cierpliwości, aby przystosować się do nowego sposobu bycia. Jeśli jednak ktoś odmawia wzięcia odpowiedzialności emocjonalnej po tym, jak został na nią narażony i nie ma ochoty na modyfikację ich zachowania lub działania, wtedy nadszedł czas, aby odejść lub ograniczyć kontakt z tą osobą tak bardzo, jak to możliwe możliwy.

Ponadto, chociaż partner może łatwo postrzegać drugiego partnera jako „problem”, naprawdę naprawa toksycznego związku wymaga, aby oboje partnerzy wykonali pracę.

Jak powiedziałem wcześniej, istotną częścią leczenia toksycznej dynamiki relacji jest przyjęcie pełnej emocjonalnej odpowiedzialności za swoje emocje, działania i reakcje. Nawet jeśli wierzysz, że masz „rację”, a druga osoba „myli się”, twoje emocje nadal są ostatecznie tylko pod twoją kontrolą, a zatem mogą być tylko twoją odpowiedzialnością.

Oznacza to, że musisz popracować nad rozwiązaniem własnych wyzwalaczy emocjonalnych i znaleźć sposób na rozwiązanie emocji, które się pojawiają.

Oznacza to również nie robienie rzeczy, które miałyby ich zwabić lub podżegać (ponieważ robienie tego pochodzi tylko z miejsca, w którym obwiniłeś ich za wyrządzając ci krzywdę i dlatego czujesz, że odwet jest uzasadniony… ale na głębszym poziomie, prawdziwym winowajcą jest to, że obwiniasz ich za swoje emocje).

Wreszcie, oznacza to również zmianę perspektywy, w której uznajesz, że masz kontrolę nad wyborami w swoim życiu i że nie jesteś ofiarą. Tak, możesz znaleźć się w sytuacji, której ostatecznie nie chcesz, ale mimo to uznanie, że masz wybór, jest niezbędnym krokiem do zmiany w swoim życiu. Aby otworzyć drzwi do zmiany, nie możesz postrzegać siebie jako ofiary. Musisz postrzegać siebie jako osobę, która decyduje się na udział w dynamicznym związku, a tym samym może dokonywać nowych wyborów stąd.

Jeśli myślisz, że możesz być w toksycznym związku (a przynajmniej myślisz, że może istnieć szansa jesteś w toksycznej dynamice w swoim związku), to najlepszą rzeczą, jaką możesz teraz zrobić, jest rozwiąż nasz quiz o toksycznych związkach aby zobaczyć, czy twój związek jest w ogóle toksyczny. Quiz jest niezwykle dokładny i powie Ci dokładnie, co możesz teraz zrobić, aby to naprawić.

Mam nadzieję, że to pomoże,

Eric Charles

Zostaw swój komentarz teraz...

Wysyła mi zdjęcia swoich gołych nóg?Nowy Tryb

Właśnie otrzymałem kilka zdjęć od faceta, z którym obecnie się spotykam. Jak zwykle przysłał mi kilka zdjęć ze swojego dnia, większość z wycieczki, którą odbył. Ale trzy naprawdę wyróżniały się z n...

Czytaj więcej

Czy nadal może rozłączyć się ze swoją byłą?Nowy Tryb

Witam, kilka tygodni temu poznałam kogoś przez internet. Nie spotkaliśmy się jeszcze osobiście, ale spotkamy się w ten piątek. Jak dotąd wszystko było świetnie, piszemy i rozmawiamy przez cały dzie...

Czytaj więcej

Czy „nie chcę się spieszyć” oznacza, że ​​nie jest zainteresowany?Nowy Tryb

Witam wszystkich,Dziękuję za przeczytanie mojego postu. Jestem nowy w tym randkowym świecie po moim chłopaku 4 lata i zerwałem około 6 miesięcy temu. Kilka miesięcy temu poznałam nowego faceta i ca...

Czytaj więcej