Tendo meu coração partido por um homem partido...

oi… então eu gostaria de alguns conselhos sobre uma separação recente. Vou ver se consigo manter isso curto.
Conheci um homem online. Conversei por algumas semanas por telefone e vídeo antes de me encontrar. Nós nos acertamos desde o início. Eu, mulher descomplicada, divorciada, sem bagagem de verdade. Ele, um cara simples, super simpático e genuíno que foi traído pela esposa 10 meses antes de começarmos a namorar. (Out). Ele é carpinteiro, passou de 6 a 8 meses construindo uma casa para ele e a esposa antes de descobrir que ela a traiu. Na noite anterior ao seu 50º aniversário, ele recebe uma mensagem de texto dizendo que sua esposa está “f… Este foi o começo do fim (janeiro) do casamento. Não posso dizer coisas boas o suficiente sobre esse homem. Ele me mostrou tanto respeito, cuidado, tão genuíno. Até perguntei se ele estava pronto para um relacionamento antes que as coisas ficassem mais sérias. ele disse que não começaria nada se não se achasse pronto. Estávamos emocionalmente, fisicamente e mentalmente conectados. Ele me apresentou a seus pais depois de um mês, eles gostaram de mim, disseram-me. No natal ele conheceu minha filha (17), o primeiro homem que achei bom o suficiente para isso e isso não o abalou. Ele me deu um presente de natal incrível que levou muito tempo para pesquisar e construir. Ele também foi generoso com minha filha no natal.


-Quando seu aniversário de 51 anos estava chegando, senti que ele estava um pouco desanimado. Depois do aniversário, ele me diz que não está dormindo, sente dores físicas e não é ele mesmo. Ele vê um dr e consegue fazer terapia. Eu disse a ele que o apoiaria como ele quisesse e que estaria lá. Ele agradeceu muito. Tendo passado por um divórcio complicado, sei como as batalhas legais podem ser. Meu carpinteiro é um homem justo, ele queria que o lar conjugal fosse resolvido de maneira justa. Infelizmente, ela está exigindo muito e a ideia de passar por uma batalha legal que acabaria com ele perdendo a casa que acabou de construir foi devastador para ele. Ele disse que não conseguia mais dormir ou pensar direito. Ele até me disse que estava com medo de ter seu coração partido novamente. Ele pediu um espaço para resolver isso, me garantiu que não tinha nada a ver comigo. 6 semanas para comprar, eu o respeitei, dei espaço a ele e agora me diz que não pode dar 100% agora. Ele precisa ficar sozinho e resolver isso. Ele sugeriu que conversássemos talvez uma vez a cada duas semanas e nos encontrássemos para tomar um café a cada poucas semanas. Eu disse a ele que não achava que poderia fazer isso. Eu queria passar pelo bem e pelo mal com ele. Isso nos tornaria mais fortes. Ele me disse meses atrás que era importante nos apoiarmos um no outro, então agora estou confuso. Sinto que ele acabou de me afastar. O que devo fazer? Ainda não dissemos um ao outro que nos amamos. Eu me importo profundamente com ele e acredito que ele finalmente é o homem que eu quero. Eu acabei de machucá-lo?
Só mais uma coisa... esse foi o segundo casamento dele, eles ficaram juntos por 10 anos. Seu primeiro casamento acabou porque ela era física e emocionalmente abusiva com ele. Para completar, ela o limpou e deu a casa para ela. Eu literalmente sou a primeira mulher que não tem bandeira vermelha para ele e ele está me afastando. O que eu faço? Ir em frente? Apenas me afastar de um homem que sei que está sofrendo?

Lisa, não é seu trabalho consertá-lo ou ser o santo padroeiro dos homens quebrados ou ser o anjo que compensa dois demônios.

Nunca namore um homem no meio de um divórcio. Nunca nunca nunca. Isso é exatamente o que acontece quase todas as vezes pelo que observei. Ele acha que quer seguir em frente com alguém novo, mas quando se torna real, ele não consegue. Ele não está curado, ele não está pronto, não importa o quão boa seja a mulher que ele tem à sua frente.

Isso não é sobre você, você não fez nada de errado. Ele não está curado e você é saudável demais para ele.

A questão para você é por que você quer pagar o preço pelo que outras mulheres fizeram de errado. Ele não pode lhe dar o que você quer e não será bom para ninguém tão cedo. Homens que são traídos assim muitas vezes nunca superam isso completamente.

Corte o contato completamente, sofra a perda, cure e passe para alguém que esteja disponível. Se você vai fazer OLD, você tem que aprender a eliminar os riscos ruins rapidamente. Se fosse eu, nunca teria me dado ao trabalho de conhecer alguém separado e em processo de divórcio. Eu recomendo que você adote a mesma política. Muitos caras ficam online porque estão sozinhos e com o coração partido e estão se enganando que estão prontos para começar a namorar novamente - mas a verdade é que eles não estão prontos para um relacionamento real novamente por muito tempo tomada.

Lamento que você esteja sofrendo com isso. Este não é o seu cara e não é sua culpa. Aprenda com isso e certifique-se de estar namorando apenas homens solteiros ou que já passaram do divórcio ou do último relacionamento.

Secundando o conselho acima!

“Isso não é sobre você, você não fez nada de errado. Ele não está curado e você é saudável demais para ele.

“esse cara escolhe mulheres (inconscientemente talvez/provavelmente) que são ruins para ele…
Você não é o tipo dele…”

sim, não é sobre você. você precisa deixá-lo ir. e bem cada pessoa tem sua própria história. você ouviu apenas um lado e não os dois. então você não pode ser o juiz de seus divórcios e quem era a parte boa ou má.

você está perdendo seu tempo e gastando muita energia nas questões de divórcio dele. cortado completamente. e diga a ele para se conectar apenas após o divórcio. depois dessa lacuna, se vocês ainda sentirem o mesmo, poderão imaginar o futuro.

Concordo com os outros, você só conhece um lado da história. E homens que costumam falar mal de seus ex são uma bandeira vermelha e você realmente deveria evitá-los a todo custo.
mesmo que ela o traísse, as mulheres geralmente traem porque não têm apoio emocional, não por diversão como os homens, então de qualquer forma esse cara não presta

Lamento, mas tenho uma opinião diferente. Isso é sobre você e depende de você. Não quem ele é, mas quem você é.

Você conheceu esse homem em janeiro ou fevereiro? Isso significa menos de 3 meses de namoro, e você está investindo demais em um homem em geral e em alguém que apareceu como uma bandeira vermelha ambulante.

Você escolheu um homem que ainda não era divorciado e o traiu. Você então disse a um homem que estava se afastando que você estaria lá para ele. Uma mulher saudável teria dito…. me ligue quando os papéis estiverem assinados por um ano e você for à terapia. Você não é um cachorro de colo que faz companhia aos doentes.

Este homem levantou um milhão de bandeiras vermelhas repetidamente (incluindo apresentações muito precoces), e isso não é sua culpa. Mas escolher e se surpreender com o resultado é.

o que alto picante disse também faz sentido. o consenso geral é que os homens que estão se divorciando não são os melhores parceiros de relacionamento. e o fato é que você mal o conhece há muito tempo, mas está agindo como se ele fosse sua linha de vida e que ele é o único para você.

1) você realmente não tem ideia de por que seus primeiros 2 casamentos terminaram. ele pode estar certo, ele pode estar errado.
2) ele disse que não consegue lidar com esse novo relacionamento com você.
3) você precisa dar ao homem o espaço que ele precisa e pediu.
4) como esse também quer tirar a casa em acordo, você acha que depois do divórcio ele estaria com vontade de se comprometer novamente?

siga em frente e dê a ele o que ele quer. espaço.

Obrigado por toda a resposta.

Nossa última conversa foi eu dizendo a ele que não podia mais vê-lo. Ele estava pedindo espaço e possivelmente me veria a cada poucas semanas, mas eu disse a ele que achava que não era possível.
Eu disse a ele que queria um relacionamento em que duas pessoas pudessem suportar os bons e maus momentos e se ele não quisesse isso, eu teria que procurar alguém que quisesse. Estranho como ele me disse que era isso que ele queria. Eu estava passando por problemas difíceis no trabalho alguns meses atrás e ele me apoiou, eu o agradeci muito. Eu disse a ele que o risco que ele estava correndo ao me afastar era que eu poderia não estar lá quando ele estivesse pronto.
Estranho o suficiente, eu tinha uma política de nunca namorar ninguém que não fosse completamente solteiro. Evitei homens até mesmo “separados”. Ele era tão diferente dos outros homens com quem me relacionei que queria ver aonde isso ia dar. Este é um homem que teve azar e apesar do que aconteceu... ele nunca falou mal dos exs. Ele não fala mal de ninguém. vou continuar me dizendo.. “a perda dele não é minha.”

Oi AngieBaby,
Grata pelas suas palavras. Eu ouço você... eu rio um pouco... "não faça OLD". Eu tenho mais ou menos a mesma idade dele. Estamos ambos em boa forma, ele come de forma saudável e faz exercícios. Este homem poderia estar fazendo modelagem de roupas íntimas Calvin Klein.

Lisa, OLD significa namoro online… não idade! ROTFL

Além disso, por favor, não descarte suas experiências com mulheres como "má sorte". Não estou dizendo que ele está causando os problemas ou culpá-lo, mas se ele teve experiências iguais ou semelhantes em casamentos duas vezes, o denominador comum é ELE. Então ele provavelmente está repetindo um padrão familiar ou memória de algum tipo por algum motivo. Isso é para ele resolver.
Por exemplo. Descobri que estava conseguindo homens com certos problemas e depois do terceiro acordei para o motivo de estar repetindo as coisas com meu pai.

É preciso estar muito disposto a acordar e possuir suas coisas. A boa notícia é que, quando você fizer isso, poderá alterá-lo. Contanto que você escreva para eles ou mesmo apenas má sorte, você não pode mudar, você está preso.

Eu estive aqui. Eu conheci um homem fantástico e éramos tão compatíveis. Então descobri que não apenas ele não era divorciado, mas eles ainda dividiam a mesma casa. Eu disse a ele que isso era um obstáculo e ele continuou tentando me convencer com textos muito dramáticos sobre como ele me queria ao seu lado durante tudo isso. E ele fingiu muito futuro sobre cruzeiros. Foi uma montanha-russa demais. E a verdade é que nós dois realmente queríamos que desse certo. Mas ele simplesmente não conseguia imaginar o preço que o fim do casamento teria e o quanto ele iria querer tempo para descobrir sua vida. Por sete meses ele me prometeu a lua.

E acredite, eu sei que os sites de namoro estão CHEIOS de homens separados ou quase divorciados e isso não é justo com quem quer muito começar uma vida com alguém novo. Também sei que, mesmo quando você pergunta aos homens, eles minimizam o divórcio pendente ou mentem abertamente sobre isso. Portanto, tome isso como uma experiência de aprendizado e deixe-o ir e encontre alguém realmente capaz de estar presente em um relacionamento.

Às vezes, o tempo é realmente o problema, e sei que é ainda mais doloroso do que descobrir que alguém não é tão compatível quanto você pensava/esperava.

Não muito depois desse cara, encontrei meu atual marido, que estava incrivelmente disponível. Então você nunca sabe o que está ao virar da esquina!

Boa sorte para você.

Olá, Lisa

Vou manter isso curto e doce.

“Dei espaço a ele e agora me diz que não pode dar 100% agora. Ele precisa ficar sozinho e resolver isso ”é um sinal de que ele não quer um relacionamento com você, mas ainda quer você por perto porque está pedindo para você manter contato com ele para um café. Parece que ele não quer você, mas não quer que ninguém mais tenha você.

Espero que isto ajude. Cuide-se e fique seguro!

Jess

Posso apenas acrescentar que, se ele quer ficar sozinho, por que ele quer tomar um café com você? Se uma pessoa quer ficar sozinha, ela não quer ninguém em seu espaço.

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