Torej sem na kolidžu in že nekaj časa hodim s svojim trenutnim fantom. Z najino zvezo ni nič narobe in on je moja prva resna zveza. Lepo ravna z mano in čudovit je, čisto moj tip. Ampak ne morem si kaj, da se ne bi počutila, kot da nisem popolnoma zaljubljena vanj. To je morda povezano z mojim duševnim zdravjem, ki zadnje leto ni bilo najboljše. Včasih se naključno zjokam in sem zelo žalostna, zato jemljem zdravila. Toda v zadnjem času, čeprav ni nič narobe, v zadnjem času jočem več kot običajno, tudi po čudoviti noči z njim. Sovražim se zaradi tega, ker se mi zdi, da sem precej srečna, ne samo z njim, ampak moje življenje teče precej gladko, tako da nimam pravega razloga za jok. Počutim se, kot da bi morala biti srečnejša, a še naprej imam ta mučen občutek, da on ni pravi zame. Delno zato, ker je obstajal samo en fant, ki mi je bil kdaj zares všeč, za katerega sem že sprejela, da mi ni bilo namenjeno biti, toda odkar se stvari z njim ni šlo. Nikoli mi ni uspelo obdržati stalnega razmerja in nikoli se ne bi mogel zanimati za fanta dlje kot nekaj časa tedne.
S prvim fantom sva se nazadnje pogovarjala marca in sva pustila na miru. Oba sva jokala in zadnja stvar, ki jo je rekel, je bila, da bo razmišljal o tem, ko me bo lahko naslednjič spet poljubil in rekla sem, da bom tudi jaz razmišljala o njem, tudi če ne bova mogla biti skupaj, a morda bo še kakšna priložnost v prihodnost. Ne vem, ali je to zato, ker sem globoko v sebi še vedno zaljubljena v njega, ali zaradi mojega slabega duševnega zdravja imam vse te dvome. Moj fant mi je zelo všeč, vendar imam še naprej ta grdo občutek, da ga ne ljubim. Ne vem, ali naj prekinem ali ostanem skupaj, ker res ni nič narobe. Nočem izgubiti nečesa dobrega brez razloga, samo počutim se izgubljenega in tako veliko jokam in ne vem, kako naj o tem govorim z nikomer v življenju.